АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО

Анекдот про немцев и русского

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про похмелье

Анекдоты про ГАИшников (видео)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот №114 Русский в аду

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

СМС переписка геев:
- Я тебя люблю, противный!
- Тем же концом по тому же месту…

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Уважаемый Составитель «Анекдотов из России»!
Чтобы догнать Ваши анекдоты, приходится долго за ними бежать.

Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю-чиновнику, чтобы отменить деловую встречу:
- ... боюсь занести инфекцию.
Тот, не расслышав последнее слово, говорит:
- Не бойся - заноси! @konaarm

В студенческом общежитии некрасивая хитрая девушка полгода кормила парня вкусными и полезными обедами , в результате он на ней женился. Родители парня подали в европейский суд и доказали, что готовка и сервировка в данном случае приравнивается к допингу, поэтому брак признали недействительным, а ребёнка, по аналогии с медалью, отобрали.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Очевидно же. Крышка унитаза должна быть ВСЕГДА поднята, а сиденье ВСЕГДА опущено. Потому что в унитаз срёт кот.

Некоторые думают, что справедливость - это когда все одновременно уходят со старта, некоторые - это когда все одновременно приходят к финишу.
Но самом деле справедливость - это когда от старта до финиша одни не на%№ывают других.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Продам банки для окурков Nescafe. Оригинал.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

Уровни пирамиды власти:
Путин
Тандем
Единая_россия
Общероссийский_народный_фронт
Дебильные взяточники и казнокрады в каждом закоулке России.

И почему это геям жизненное кредо не позволяет служить в армии. Вон, аватары в кино все голубые ходят и ничего, все служат в ополчении.

- Пассажир с яйцами, заплатите за проезд?
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Путем изнурительных тренировок у чекистов вырабатывался стойкий рефлекс: при виде голых женщин думать о колбасе.

И стали они жить-поживать да бока нажирать!

Сегодня День рождения С.Я.Маршака: "Россия - это такая страна, где надо идти только по дороге: один шаг в сторону - и попадаешь в трясину. А дороги прокладывает государство".

- Доченька, отойди уже от зеркала
- Мам, ну я не могу на себя налюбоваться, такая я красивая!
- Да, это правда, мы крокодилы очень красивые!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

- Василий Иваныч! Доложите об обстановке в дивизии!
- Бомбим ИГИЛ!
- А почему все пъяные и гармонь?
- Нашли у Фурманова 8 милллиардов. Точнее, у Анки, а он, типо, не знал...
- А у Анки откуда 8 миллиардов?
- Ей Петька дал.
- А у Петьки откуда?
- У белых украл...
- А у белых откуда?
- Я им дал...
- Зачем же ты им дал???
- Чтоб не мешали пить и на гармони играть...
- А сам-то где взял?
- Я ж говорю: бомбим ИГИЛ...

ЗА СЕМЬЮ - ПЕЧАТЯМИ

В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:

1. Паспорте
2. Военном билете
3. Свидетельстве о Браке
4. Охотничьем билете
5. Водительских правах
6. Служебном удостоверении
7. Дипломе (аттестате) об образовании.

Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания:
- Ну, как там твой?

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Поскольку Россия пошла от Киевской Руси, и в ней живёт много украинцев – не пора ли Путину в пику Порошенко ввести украинский язык вторым государственным.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

xxx: прикинь если бы приключения электроника сняли японцы?
yyy: *такого жесткого хентай мир еще не видел

"Вы знаете, я сначала тоже голосовал за Гитлера. Сначала так было хорошо - евреев, цыган и сумасшедших посадили в лагеря, присоединили Чехию, Польшу и даже Францию. Но после обвала курса рейхсмарки, поражений в Африке, на Восточном фронте и провала кампании наших союзников в Азии, я стал оппозиционером"

Большинство тех, кто теперь выходит на акции аля "надоел" - вот такого разлива. Уже надоел он им. Но сначала был норм.

Другие анекдоты: