НОВЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!18+

Бисексуал – полупидар.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.

© Дмитрий Лавренков

С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

Крымчане,пожалуйста не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!

Меняю наклейку "обама-чмо" с доплатой на "трамп-чмо". Срочно!

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Хотите открою секрет автора Гарри Поттера- Джоан Роулинг? Так вот, думаете, написав сказочку про какого-то юного мага, она недавно умерла? Так вот сказочка про мага, может быть. Но она еще жива. Просто она сама из рода чистокровных волшебников, и не умеет хранить тайны. В истории про мальчика она открыла маглам секреты реального волшебного мира. И под предлогом смерти Министр магии пожизненно посадил в Азкабан.

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

-Какие сказки вам перед сном рассказывали в детстве?
-Занимайся математикой! Будешь потом много зарабатывать!

Какая боль! Какая боль! Правительство - народ 65:0!

Из письма в английскую больницу:

- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам...
они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет
в конце туннеля...

Эми Вайнхаус

Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Следите за новостями: Украина, Одесса
Всего два года понадобилось следственным органам Украины,
чтоб доказать, что люди, кидавшие бутылки с зажигательной смесью,
непричастны к возникновению пожара...

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Дети-Индиго? - У всех на глазах трёхлетний ребёнок сыграл вничью в шахматы с Экс-Чемпионом мира Карповым.

Все знают, что канцер по латински, это по русски рак.
Вывод - самыми страшными канцерогенами являются два трахающихся рака.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Став советником Порошенко, Саакашвили получил две возможности - подзаработать и съесть галстук в шоколаде.
XИТOFF ©

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии):
— Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
— Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
— Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
— Где это чмо?
— Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
— Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду…
— Петя, это прапорщик Кошкодавленко…

Встречаются две подруги.
-Я слышала ты замуж вышла, и как живется?
-Нормально.
-А как свекровь?
-Тоже нормально. Я ей говорю: "Здравствуйте!" Она бежит жалуется свекру и мужу, что я ее на три буквы послала.

У деда был друг Илля Муромець (т.е. по имени Илья и по фамилии Муромец) из Волынской области. Там был как раз тот случай, когда родители Ильи Муромца були колхозниками на полном серьезе.

П.С. Илля серьезно болел до 31 года!!!

В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.

В кардиоцентре устроили фотовыставку под названием "Пейзажетерапия"

Сразу после крушения Боинга Малайзийских авиалиний Путин звонит Обаме и говорит:
- Обама, мы тут ни причем и ракета точно не наша и не ополченцев.
Обама:
- Владимир, не переживай, меня об этом уже три дня тому назад предупредили. Но отвечать все равное тебе.

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Другие анекдоты: