АНЕКДОТ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Анекдот от Жириновского

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от жириновского № 1!

Очень неприличный анекдот от Жириновского

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Если бы все понимали фокусы, то не было бы фокусников.

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Если утром проснулся и все болит: не расстраивайся-значит еще живой.

Уволенная после танца сотрудница УВД обратится в прокуратуру...
Смотрел. Плакал... Походу это эротический танец для ОАЭ и им подобных :)

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Житель Махачкалы:
- У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест.
Житель Вильнюса:
- А у нас в России вообще - воровать традция.

-Почему у блондинки восьмиклассницы самые большие сиськи в классе?
-???
-Потому, что ей 18 лет.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.

Спел в караоке семнадцать песен подряд! В конце на экране высветилось: "А вы другие песни поёте кроме этой?"

Первый однополый брак зарегистрирован в России благодаря дыре в … законодательстве.

Жена мне сказала что я Омега-самец! Чувствую это крутой комплимент!

— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает…
—Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!

В России удачники качают деньги из-под земли, а дачники закапывают их в землю.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Если нет под рукой сухих и чёрных кошек, гладьте любых.

Россия в Асаде.

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Другие анекдоты: