АНЕКДОТЫ БУГАГА

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ БУГАГА!

ЧТО С КАНАЛОМ Китай BUGAGA?! МАМА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ!

Анекдот. РЖАКА!!! БУГАГА!!!

Юмор, фэйлы, приколы, анекдоты, крылатые фразы!

Анекдот про Вовочку Что такое киска

Аниме приколы наруто под музыку

Ежедневная тройка анекдотов. Выпуск 101 Анекдоты на все сто

анекдот прикол

Анегдот

АНЕКДОТЫ ОТ ШКРЫЛЯ Выпуск 1.mp4

Конечно, легко любить человека на расстоянии, а ты попробуй меня полюбить, находясь 24/7 со мной.

Народ возмущается что Меркель 9 не приехала но подумайте все кто приехали прислали солдат на парад,а если подумать что было бы "А сейчас по Красной площади проходит 6 й батальон бундесвера они осуществили мечту своих предшественников" так что ли?(изображать колонну военнопленных их бы не заставили)

Сбитый машиной Кудрина пешеход сбежал с места происшествия.
Он узнал министра финансов РФ и понял, что попал на бабки.

На симпозиуме в Англии, только на третий день я поняла, что главная причина смущенных улыбок из за моей наклейки с именем - фамилией: Нина Вагина, имеет сакрально-глубокий смысл, если читать английскими буквами: Nina Vagina

Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно
болит голова и тошнит - не знаю, что делать!
- Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

В аптеке подходит парень: - Дайте пачку презервативов. - 18 есть? - не знаю, не измерял..

Самый лучший любовник-это огород, и позы разные, и семь потов сойдёт

Не стремитесь оказаться на месте тех, кого показывают в российских новостях политики и бизнеса. Их законные места не столь отдалённые.

Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин.
Мальчик грузину: - Ты лось?
Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя!
Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Она заявила мне: "Выбирай: я или твои друзья!?".
И вы знаете, порой я даже по ней скучаю...

Кровать посильнее любого Кости Дзю-завалит,не встанешь.

Граждане обыватели! Не теребите себе нервы! Слышали, что сказал Юрий Стоянов по поводу смерти Ильи Олейника вчера в «Комсомолке»? «Сорок дней будет 21 декабря. А после сорока дней через какое-то время можно начинать работать». Какой конец света? Вы меня простите, на Привозе с утра каждый раз много лет за свет говорят! И шо?

Раньше только Севастополь был закрытым городом, а теперь весь Крым закрыт и от русских и от украинцев.

Отправь смс с кодом ххх на номер абонента и узнай, он ли отец ребёнка.

- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Муж подарил жене на день рождения подарочный набор для похудания с пожеланиями: "Будь стройной и красивой!"
Жена в ответ подарила мужу подарочный набор Виагры с пожеланиями: "Пусть твои возможности совпадают с твоими желаниями!"

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс.
Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов.
Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Децл - единственный в мире человек, который пил пепси вместо материнского молока, смотрел MTV вместо программы "Спокойной ночи" и до сих пор общается исключительно по-пейджеру.

- Ну чего, господа зенитовцы - у нашего Халка сеструху сперли, скинемся по ляму баксов?
- Чтоб ее возвернули?
- Да нет, чтоб и его впридачу прихватили!

Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг...

Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и обнаружила своего мужа, пристроившегося к их Буренке со спущенными штанами. С минуту она просто стояла с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. В конце-концов ее "прорвало":
- Ах ты грязная скотина! Да это самое похабное зрелище, какое я только видела в своей жизни! Да я завтра же всей деревне расскажу, что ты - зоофил!
- Рассказывай, рассказывай, - флегматично сказал муж, натягивая штаны. - Я тоже им всем поведаю, что корова занимается ЭТИМ го-о-ораздо лучше тебя.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Самое совершенное знание на деле не более чем сказка для просвещенных.
© Андрей Бесценный

Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Другие анекдоты: