Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу
Еврейские анекдоты [16+]
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6
10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!
Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV
ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?
- Знаю - Николь!
- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!
- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!
- Ах, вот оно что?
Каждая история " разбитой" женской жизни начинается со слов : ОН ТАК КРАСИВО УХАЖИВАЛ!!!!
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Задача без звездочки:
Почему Порошенко в качестве симметричного ответа никогда не национализирует российских предприятий в Украине:)?
Ростик Липецкий
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
Когда мужчине нравится женщина, он обещает ей всё.
А когда он её любит, он готов даже помыть посуду.
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
Правильно говорят: раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...
Олег Бутаев
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Если горлышко бутылок делать шире дна - могут получиться неслабые стаканы.
Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е**л я вас и вашу работу.
Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!
Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.
-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!
Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
- Могу ли я предложить девушке стул?
- Нет, спасибо, я так постою...
- Тогда, может быть, шест?
(c) Нестор Бегемотов
Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.
На суде.
- Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке"
поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе?
- Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки!
- Это как понимать, подсудимый?
- Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...
- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.
Мы с президентом побратимы.
У меня также уже нет смартфона.
Вчера тоже отобрали хулиганы.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Другие анекдоты: