САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?
- Знаю - Николь!
- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!
- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!
- Ах, вот оно что?

Каждая история " разбитой" женской жизни начинается со слов : ОН ТАК КРАСИВО УХАЖИВАЛ!!!!

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Задача без звездочки:
Почему Порошенко в качестве симметричного ответа никогда не национализирует российских предприятий в Украине:)?

Ростик Липецкий

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу!

- Я не падла, я кондуктор!!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

Когда мужчине нравится женщина, он обещает ей всё.
А когда он её любит, он готов даже помыть посуду.

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

Правильно говорят: раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...
Олег Бутаев

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Если горлышко бутылок делать шире дна - могут получиться неслабые стаканы.

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е**л я вас и вашу работу.

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

- Могу ли я предложить девушке стул?
- Нет, спасибо, я так постою...
- Тогда, может быть, шест?
(c) Нестор Бегемотов

Когда в следующий раз Тереза Мэй захочет сэкономить бюджетные деньги на сыщиках, советую ей не нанимать дешёвых дизайнеров, освоивших школьный курс PowerPoint, а обратиться к продюсерам Голливуда. Они не только создадут классный шпионский блокбастер в 3D, с качественными спецэффектами и захватывающей сюжетной линией, но ещё и заплатят деньги за сценарий и отчисления с прибыли.

На суде.
- Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке"
поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе?
- Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки!
- Это как понимать, подсудимый?
- Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Мы с президентом побратимы.
У меня также уже нет смартфона.
Вчера тоже отобрали хулиганы.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Другие анекдоты: