АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Очень смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

анекдот от алкаша, очень смешно

Согласно данным опроса московского социологического «Левада-Центра», свыше одной пятой россиян хотели бы выехать из страны на постоянное жительство. Согласно официальной статистике, больше россиян выезжает из России, нежели возвращается. Особенно это касается так называемых патриотов-оборотней, которые Европу в России публично называют «гейропа», но при этом желают сохранить свою недвижимость на Западе, без переезда туда на постоянное жительство. Известна история российского актёра Ивана Охлобыстина, который в Twitter призывал к убийству украинцев. Оказалось, что твиты он отправлял с виллы около испанской Сарагосы. Это выяснилось, когда соседи вызвали полицию к пьяному россиянину.

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то. . .
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . .
Пауза была очень долгая. . .

На лекциях, в танковом училище - препод говаривал: повезло вам ребята,
мир посмотрите. И только теперь я понял, что могу увидеть Киев, Львов и
Запад Украины - воочию!

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

- Дорогая, я тебя умоляю, не надо лезть мне в душу.
- Хорошо не буду, я только в кошелёк.

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

Встретились две подруги.
Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала?
Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что
белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: -
Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик: Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Прелю́дия — это оказывается короткое музыкальное произведение.

— Почему Путин сделал телеобращение к французской нации, а к российской ни разу не обращался?

— Невозможно обратиться к тому, чего нет

«Исламское государство» пригрозило повторить теракты 11-го сентября.
В ответ "Белый дом" пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.

Пока ещё не совсем доподлинно известно, послал ли нам Путина Бог или
нет. Об этом можно спорить и спорить. Даже на сайте Димы Вернера.
Но вот что господина Суркова сразу же после данного заявления послал
народ, это точно.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

- Назовите ваше самое главное достоинство?
- Х@й!

Если осуществить проект "Живем дома"для всех родственников наших чиновников-то миллиард на проект Михалкова найдется сам по себе.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

Есть свобода личности - нет личности.
Есть свобода совести - нет совести.
Есть свобода выбора - нет выбора.
И для кого вся эта демократия?

Число долларовых миллионеров в Китае превысило 2.1 млн человек. Страна все ближе и ближе приближается к полной победе коммунизма.

Стринги мужу не преграда!

-Оказывается, это Кучма передал Януковичу Межигорье в пожизненное пользование.
-Не угадал, Данилович. Федорович пожизненно будет сидеть совсем в другом месте.

Не чаем единым ссыт человек.

- Товарищи курсанты, вчера вечером наши лётчики мощным ударом уничтожили банду террористов, окопавшихс на базе ЕГЭ в Сирии.
- Товарищ полковник, не ЕГЭ, а ИГИЛ.
- Не вижу разницы, впрочем, Аллах разберётся.

Другие анекдоты: