АНЕКДОТЫ МЕДИЦИНСКИЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Прикол про врачей

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

- Ах какой у Вас прекрасный разрез глаз!
- Вы художник?
- Нет, паталогоанатом

Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

Когда Путину сказали, что не смотря на падение цен на нефть ни одна нефтяная компания не снизила цены на бензин, он от огорчения съел второй киллограмм черной икры...

Вертолет Ми-8 упал в море в Хабаровском крае.
Вы будете смеяться, но это уже 13-й российский упавший летун за последние два месяца.

Эрдоган:
-Я выражаю глубокое сожаление родственникам российского пилота по поводу его смерти, мне очень жаль
Версия Пескова:
-Эрдоган приполз на коленях и целовал ботинки Владимира Путина, извиняясь за сбитый СУ

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Некоторые люди как мухи: вляпаются, и отмахнуться невозможно.

После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.

Мужик в бане увидел негра с половым органом до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

Если идти на принцип, то предстоит дорога дальняя. А до уступок - пару шагов.

Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Организовали турнир, пригласили экспертов Международного олимпийского комитета.
- Ну как, - спрашивают их, - убедили этих умников из МОК в том, что спортивная рыбалка может быть представлена на Олимпиаде?
- Почти, - отвечают рыболовы, - осталось только доказать, что водка - не допинг.

В с. Педрилово задержаны двое сторонников Единой России. За драку. Не поделили результат голосования: один говорил, что будет 98%, другой ратовал за 99%.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена огрела его сковородкой по башке. Он вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит...

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

- Вечно ты со мной споришь

- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Путин, похоже, назначает чиновников по принципу "И пусть все ох*еют!".

После очередного механического повреждения ноутбука, пришлось его приклеить к письменному столу.

Это нами выращенные чиновники, они нам как дети, и не нам их строго судить.
Наше дело по-отечески ласково их воспитывать: приучать ходить в отечественной одежде, ездить на отечественных автомобилях, отдыхать на отечественных курортах и пользоваться другими общедоступными отечественными привилегиями.
Вот тогда они и сами захотят трудиться на благо своего отечества.

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

Другие анекдоты: