НО МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ АНЕКДОТ

Если гора не идёт к Магомету - он забивает второй косяк...

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 баксов. Кажется, народ начал сбрасывать доллары ))))

НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РОЮЩИМ ДЛЯ ВАС ЯМУ
ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕТЕ БАССЕЙН

Как говорил один немец:

- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

Оружие массового поражения. Боевое отравляющее вещество "Старичок".

Поражен мозг миллионов людей.

Новая система измерений.
Кот наплакал - слишком мало.
Кот накакал - слишком много.

Вовочка в гаджет:
- ОК, Как поправить мой геном в сперматозоидах, чтобы анекдоты о моем сыне, Владимире Владимировиче, не писали.
Google:
- Необходимо добавить аденин в ДНК-последовательность SPX-2398 пятой хромосомы.
Хирурга срочно вызывают к Вовочке.
Хирург:
- Начинаю операцию, снимайте белье, спускайте полностью, буду вставлять основание каждому в порядке живой очереди.

Путин звонит Медведеву:
Что у нас там со временем, Госдума жалуется.
Медведев:
Все в по старому, Владимир Владимирович, президент – 6 лет , депутаты - 5 лет.
А что, Вы хотите отменить, сделать и тем и другим – 4 года.

- Ой плохо мне, Чебурашка, помираю, - стонал крокодил Гена, находившийся в состоянии белой горячки
- Гена, не умирай, - взмолился Чебурашка, хотя лукавил, сам давно хотел, чтобы Гена помер и оставил ему свою квартиру.
- Чебурашка, только одно средство может мне помочь, это рассол папы Карло, только он знает как вылечить белую горячку. Сходи к нему и принеси!
Чебурашка, конечно, никуда не пошёл, а Гена Белую Горячку так и не вылечил, и после этого не пускал Чебурашку домой, а тот ночевал в подъезде.

Дима Вернер приготовил приз: статую лошади из чистого золота, за милионный анекдот о Собчак. Осталось немного, поднажмите, авторы!

В солидной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.

Пока у ЦБ исправно работает печатный станок – России всё посильно, и ни к чему «Народные облигации».

1. Майданутые укропатриоты, обстреляв территорию России, поубивав и поранив чуток народа, потом обращаются с просьбой к России принять-полечить их и переместить в другой квадрат, откуда они еще по России не стреляли.

2. Профессиональные скакальщики-не-москали вместо того, чтобы воспользоваться случаем (повестка из военкомата) и реализовать таки свою мечту: "москалив на ножи", собирают манатки и вприпрыжку фигачат к этим самым москалям всей семьей, чтобы только эту мечту не видеть...

3. С криком - "хрен вам, а не наши укротовары" укропроизводители жалуются белоруссам, что те мало покупают.

4. С воплями "Вот не будем покупать ваш газ и вам настанет ппц" нафтогаз заявляет о готовности немедленно возобновить закупки голубого топлива у России

У меня такое впечатление, что, сойдя с ума сами, Великоукры решили свести с ума всех окружающих...

http://seva-riga.livejournal.com/158643.html

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.

То, что по-английски "привет", по-украински "нет".

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеешь ли ты боевые патроны?
— Да.
— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?
— Только один патрон.
— Дай его мне!
— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Если активированный уголь запивать водкой, кайф пролонгируется в пять раз, если есть личный шофер. Алла.

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю
страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты
уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!

RE: Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.

Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.

Я правильно понял, Емельяненко избил Жёлудя..?

Магазин.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
-- Светлое не завозили уже давно,тёмное брать будите?
-- Спасибо,такое у меня есть

Карлсон,который живёт на крыше - это воздушный бомж.

Почему в Москве чеченцы предпочитают селиться на Кутузовском проспекте вдоль правительственной трассы?
Потому как проезжающий по ней ежедневно Путин - последний в России человек, который ещё хоть как-то сдерживает снайперов, увидевших в прицеле чеченца.

Зачем казино, ставки, играйте в летную игру, купи арбуз и угадай какой он будет?!

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю!
- уши затыкаешь?
- да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Другие анекдоты: