САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот с матом смешной до слез

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

Лили,после стольких лет?- спросил дамбольдур Постоянно .- ответил Злодиус Злей

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью
сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не
переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и
Ко.

(Путин, Медведев)

- дерево там - такое!
- ёлка что-ли...
- сам ты ёлка, тебе ж говорят - во!...
...
- памятник был!.. мужик какой-то... о! в пиджаке!..
- Памятник сидячий?
- Чё?
- Сидит?
- Кто?
- Ну, мужик этот твой...
- ... ну ты даёшь, кто ж его посадит?! Он же памятник!
...
- Нашел!.. нашел! Вон мужик в пиджаке, а вон оно - дерево!...

Есть много, друг мой депутат, на свете, что не украсть и не спустить в офшор...

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

видели акцию от "СПОРТМАСТЕР"а : "Скажи ЭТО МОЯ КОМАНДА и получи снежком в бестолковку?

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Российское посольство в Лондоне, у здания стоит машина, в которую
садится мужчина в костюме. К нему подходит прохожий:

- Экскьюз ми, из зыс рашен ёмбаси?
- Ес, зыс ыз рашен ёмбаси.
- Энд ху ю?
- Ху я? Рашен ёмбасер.

Импотента мучила фантомная эрекция.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Социальная справедливость: Ходорковский и Тимошенко - за решёткой.
Социальная несправедливость: Путин и Янукович на свободе.

Картуша стояла и продавала яйца:

- Яйца вороньи, подходим, покупаем!

- С зародышами? - спросил крокодил Гена

- Ой, что вы конечно нет!

- Жаль, а мне с зародышами были нужны

- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!

- Вот и попалась, сука! Люди слышали?

На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!

- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В решении проблемы с мигрантами власти используют дифференцированный подход: женщин определяют в сиделки, остальных- в сидельцы.

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
-Да.
-Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Читаю новость: "Украина разрешила себе не платить долги."
Эх-ма! Как мне это в голову-то раньше не пришло! Вечером соберёмся с женой, тёщей и детьми, да и порешим, пожалуй, не платить наш кредит за квартиру.

«Жилищник» наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

В Украине появилась новая профессия ПРОСТИТУШКА (путинская российская титушка). Лица, данной профессии, находятся вне закона, потому что, торгуя собой, представляют опасность для окружающих.

Травматолог, имеющий хорошие связи среди байкеров, за летний сезон может заработать денег на свою частную клинику.

Каждый пьёт в меру своей испорченности.

Российские правозащитники договорились категорически отрицать, что они - иностранные агенты. Теперь, при задержании, они должны успеть выбросить американские паспорта, и успеть прокусить зашитую в воротник ампулу, но не сдать других правозащитников.

Видеоролик "Пчелки и Винни-Пух" расколол интернет на два лагеря. Одни думают что пчелки одеты в чёрно-жёлтые купальники, другие что в серо-голубые

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

уже 6 часов али баба пытается зайти в ентернет со совами сим сим
откройся.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Навеяло пятницей.
Папа может, папа может, быть где угодно...
Вот только дома не может быть!

По возвращении российских спортсменов на родину им будут вручены медали "За храбрость!"
За то, что не побоялись поехать на олимпиаду.

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Другие анекдоты: