МАЯКОВСКИЙ И ЕСЕНИН АНЕКДОТ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

анекдот про печника )))

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

На Смерть Есенина (В. Маяковский)

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Маяковский и Есенин на новый лад

- Рабинович, как думаешь, если олигархи проголосуют за Путина, а народ
против, кто, всё же будет, президентом?
- Таки зачем ты меня спрашиваешь? Это все давно знают!

Путин подарил лидеру Китая YotaPhone 2, собранный в Китае преимущественно из японских деталей, с американской OC Андроид.
Интересно, это чтобы подчеркнуть зависимость России от этих стран или просто в администрации президента закончились сувенирные комплекты матрёшек?


Andrew (c)

Советы огородникам: если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают, что уже занято.

Обещание Путина в случае его избрания президентом поменять местами своих министров проблемы России не решит – умные разворуют, тупые развалят страну.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

Почти как в песне:
Здравствуй, русская жопа,
Я – твой тонкий волосок…

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Женщины обсуждают подкачку колес на Фэйсбуке. Из коментариев: "А я вечно то недососу, то пересосу"

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.

- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!

Демократия, это-когда можешь ходить или не ходить на выборы бессменного президента.

Объявление.
Раздаю хорошие советы. Не больше трёх в одни руки. Гарантия год, обмену не подлежат.

Очищаем воду. Быстро, дорого. Гундяев и Ко.

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

> На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника...

Как, а осел уже не считается ?!

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

А представьте, какой взрыв был бы в Санкт-Петербургском метро, если бы благодарная за передачу Исакиевского собора РПЦ не отмолила часть взрывного эквивалента...

Настенька и Иванушка сели в машину. Иванушка сказал: - Трогай! Настенька потрогала: - Ого!

"В новом российском правительстве Минобрнауки решено разделить на министерство просвещения (будет курировать школы и средние специальные учебные заведения) и министерство науки и высшего образования (университеты и научные институты)." Писали бы сразу "Министерство мракобесия" и "Министерство по выдаче корочек."

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака.

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире - от русских?

Самый мощный удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Другие анекдоты: