АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты № 2

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

этот Анекдот взорвал интернет

на первый второй рассчитайсь))

Топ 10 Приколов В Армии

Самые смешные анекдоты! Короткие. До слез)) Армейские, про военных и армию на День войск Беларуси

Самые смешные анекдоты! Армейские, про армию и военных. На День пограничника Молдовы

Анекдот про танк

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

По всем законам физики и математики ямы на дорогах можно компенсировать ухабами.

Не трудно в Черногории памятник Ю.Гагарину гранатами закидать – коль на деревьях растут они там.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Толерантность — это когда жопа и яйца красные от ярости, а голова улыбается и кивает.

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Объявление на двери подъезда от коммунальщиков: По вопросам отключения холодной воды звонить по телефону холодной линии на номер...

Пожизненно утвердили поЧЁТНОГО президента РФ. Место нечётных вакантно.
Принимаются заявки.

В одной из спортивных редакций, вспомнив, как раньше,всякие животные, птицы и осьминоги, предсказывали результаты важных соревнований, поймали самую московскую птицу.
Посмотрев на четыре кучки семячек, голубь произнёс человечьим голосом:
-Хоть убейте, но больше ведра я за него не съем.

Сирийный убийца.

Одесса. В ателье:

- Дамочка, шо будем шить?

- Платье.

- Талия и бюст свои или наши?

Сбылась мечта Ленина!
Интернет сделал народы мира читающими людьми!

Депутаты и чиновники, уверены ли вы, что ненависть к себе разжигаете медленнее, чем страх перед репрессивной машиной?

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

Произошла так давно ожидаемая диверсификация экономики. Теперь россия продает в африку не только танки и истребители, но ещё и химоружие и орудия пыток

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

-Старайся в школе! Пятёрки дадут тебе пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа!

Стоят на рынке два грузина-шашлычника. Торговля идёт плохо.
Вот один другому и говорит:
- Слушай, Вахтанг, а если за тобой по лесу медведь бежит, что бы ты сделал?
- Ну, я бы его кинжалом в клочья порубил.
- А если нету кинжала?
- Ну, я бы его тогда из автомата расстрелял.
- А вот нет у тебя автомата.
- Ну, я бы тогда побежал быстро-быстро.
- А медведь тоже быстрый, быстро бегает, догнал бы тебя.
- Ну, я бы тогда на дерево залез.
- А нет деревьев.
- Э-э-э... что за лес такой, где нет деревьев?
- А вот такой лес - нет деревьев.
- Слушай, Гиви, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!..

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

Героическая гибель кремлевского пропагандона Лесина (в гей-борделе от передоза) ещё больше укрепила духовную скрепку и сплотила путерастов вокруг их Вождя. Ведь бывший министр пропаганды был разведчиком, как всенародно любимый Штирлиц, испытывавшим на себе все ужасы развращенного Запада и защищавший от этого россиян.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(

Вся политическая борьба сводится к подтверждению жизнеутверждающей
истины, что в итоге победит самый шустрый сперматозоид.

RE: Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос:
"Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

И такой поступил в ВУЗ???!!!

Натовцы хотят направить военных инструкторов на Украину. Гитлеровцы инструктировали бандеровцев. Мы помним, чем это кончилось – победой!

Медведев разрешил пешеходам переходить дорогу по диагонали. Длина диагонали не должна превышать два километра.

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Вобщем повелась слава об охотнике одном что берёт медведя, а шкуру не портит, никаких дыр от пуль. Ну и стали его искать, нашли, прислали журналиста, что бы записал всё как охотник делает. Настал день охоты, охотник и журналист собираются в лес, охотник берёт дубину и маленькую-маленькую собачку - Зефирчика, журналисту даёт ружье. Ну и идут они в лес, зашли довольно далеко и вдруг охотник останавливается и говорит" Вот там медведь ходит, будем брать и вот как сделаем, я подбегу к медведю и тресну по голове дубиной, он за мной, я на дерево и сверху его дубиной ещё огрею, он упадёт, в это время Зефирчик яйца ему отгрызет, заберется ему прямиком в *опу и изнутри его загрызает"
Журналист немного подумав:
-А зачем ружьё?
Охотник отвечает:
-Ну всякое может быть, а то вдруг я упаду первый, и у меня только одна просьба, СРАЗУ ЗАСТРЕЛИ ЗЕФИРЧИКА!

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

Наталью Поклонскую ЕС внёс в санксационный список. В Европу не впустят, хоть бороду отрасти. Наташа поедет отдыхать в Японию. Няши-Мяши Куриллы тоже Наши.

Другие анекдоты: