АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ ВИДЕО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

На последней неофициальной встрече с олигархами Путин почему-то напомнил о трагической и таинственной смерти Березовского.Похоже,они тонкий намек поняли...

Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!

- Вы всё успели посадить на даче?
- Ага.
- Всходит?
- Неа.

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Бендеровец (сын командира МиГ-29, внук танкиста Т-34) выступает на экологическую тему (читать по-жлобски):
-Леса вырубили, Чёрное море обмелело... Негде ни "Мерседес" москалей подорвать, ни "Боинг" жидов утопить...

Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!

Поймал однажды Морозко Настеньку. Думал-думал, что с ней делать. ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Настенька:
-Морозко, я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал!
Морозко:
-Как три, когда всего один?
Настя:
-А ты что - больше не будешь?

И так, школа , 1сентября:учительница :
-дети,откройте тетради и записывайте:стоимость оценки "отлично "будет стоит 10.т.р.,"хорошо " 7т.р.,ну "троечка"5т.р. Вопросы есть?
-Марь Иванна, с чего вы все это взяли, чущь какая?
- Нет, дети, это не чущь, это бизнес по совету премьера

Путин у входа в рай. Архангел Гавриил читает.
- Не хотел отдавать власть, узурпировал её, душитель Норд – Оста… . Продолжать ?
- А высочайшие рейтинги, популярность в народе, человек года… ?
Архангел почесал лысину.
- Гитлер тоже признавался человеком года и выдающимся политиком своего времени. Кстати, тут он вообще не появлялся.

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Простой водитель автобуса из Латвии, увидев надпись на Арбате "Цой жив", мелко затрясся и начал озираться по сторонам...

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Узнал только, куда иду я…

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

- Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
- Согласно правилам украинской грамматики, надо говорить не "НА", а "В очень глубоком подъеме".

Перед мэрией Москвы сделали подогрев дорожного покрытия, а перед моим
домом - нет. Согласен на устройство этого подогрева вместо укладки
суперпуперской плитки.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Майдан - (укр.) место раздачи пиздюлей.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та, матерясь, выбирается из погреба с мешком картошки.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

В школе на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.

2010

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет.
- А я люблю женщин бальзаковского возраста.
- Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

Кто провалит экзамены - поедет на Донбасс!

Другие анекдоты: