АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАРА

Анекдот про повара оригинал

шутки про повара

Петросян рассказывает анекдот про Повара

Анекдот про повара

Повар спрашивает повара. Ржака полная!

Анекдоты застольные. Однорукий повар

+100500 - Безумный Повар

Свежие смешные анекдоты! Анекдоты про поваров.Черный юмор!

Анекдот про повара

повар оригинал / анекдот про повара

–Что делать, Юлик – ума не приложу. Моя жена все время говорит о своем бывшем муже!
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.

К тренировкам для участия в Параде 9 мая на Красной площади приступил сводный полк российских хакеров

Книга про падение звезды и ослепление человечества: Джон Уиндем "День триффидов".
Классика, люблю.

На совещании в МИДе : "Всегда действуй по принципу: никогда ни в чем не признавайся, даже если тебя поймали за руку на месте преступления."

Тесть - это клад, а клад нужно держать в земле.

"Кин-дза-дза!" - это фильм о России о россиянах. Не верите? А вы читали слово "пацак" наоборот?

Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

На европейском саммите:
- Дамы и господа, мы рады приветствовать президента Путина - Дмитрия
Медведева!

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители "хрущеб"...

Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".

У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал...

Вот я не могу понять, почему педики - в американской армии, а "опускают" гораздо чаще - в российской?

Почему-то на майках бегающих по полю футболистов не указана цена, а только лишь их фамилии.

WADA совершенно беспристрастна, для неё не существует авторитетов. Например, если бы завтра гордость Америки Майкл Фэлпс вдруг решил выступать за сборную России, то обнаружилось бы, что ещё вчера он был внесён в список Макларена.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Больше всего в этой жизни меня печалит депрессия.

- Даже у Януковича были страусы, а у тебя - уточка...

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

- Люся, ты что, обиделась на меня?
- Да, Вадик.
- Ну и пошла нах*й!

Каждый раз после того, как человек потрогает или погладит кошку, она обязательно умывается, поскольку считает человека грязным существом.

А полицейский тоже жрал гречку
у Скрипалей?

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…

Обама: Мы введём санкции против России.
Путин: Мы не покажем вручение Оскара в прямом эфире.
Гейр Лундестад: Вручить нобелевскую премию мира Путину!

Высший менеджмент - Топ-менеджмент
Курьерская служба - топ-топ менеджмент
Финансовые службы - тип-топ менеджмент

Дама – подруге:

- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…

- Обгорела, бедняжка?

- Нет, только ступни загнулись!

Спрашивайте в книжных магазинах!
Автобиографическая повесть Фурсенко "Как ненавидеть терпеть писать
диктанты!"

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Наконец-то российский производитель выпустил компьютер на базе российского процессора. Стоимость комплекта - не падайте - 200 000 рублей. Причём из всего комплекта российского только материнская плата, процессор и огромный деревянный ящик, в котором бережно упакован сам компьютер. В связи с чем у меня вопрос к производителю: сделан ли ящик из тикового дерева, сбит ли он золотыми гвоздями, и идёт ли в комплекте золотая монтировка?

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!

Другие анекдоты: