АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО 2017 ПОШЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Однажды волк, заяц, и хомяк решили поехать в Китай.
Хомяк говорит:
-А как нас будут в Китае звать?
-Меня наверное Вуй, говорит волк.
-Мня наверно Зуй, говорит заяц.
-Неее я наверно не поеду в Китай.

Из-за аномальной погоды в США аллигаторы вмерзли в лед.
Ну что, зато настало раздолье для моржей!

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Продажи авто упали на 45 %, одежды вдвое, недвиги втрое. Сокращение ВВП составило 1.5%.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

- Жители Донбасса требуют ежедневного проведения выборов.
- Они что там все, воинственные маньяки?
- Скорее, голодные идиоты.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

пидерашкой всегда правили достойные персонажи. Например Миха меченый, Борька Алкаш, ну и последний - Вован Хуйло.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.

Дедушка Мороз, пришлите мне сладенького! Ну или хотя бы
полусладенького...

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

2016-й год - падают дождь, снег, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, дома, лифты, балконы, экономика, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.

«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.»
Питер Кохрейн

Канцлер Германии Ангела Меркель выразила возмущение тем фактом, что американские спецслужбы прослушивали немецких дипломатов.
В ответ американцы заявили, что они - в умилении от претензий страны, подарившей миру Гестапо и Абвер.

Под белыми знаменами выгод не принято искать.
© Андрей Бесценный

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Даже при капитализме существует дефицит: больше одной Нобелевской премии в одни руки не дают.

-Ты что, Морозко - хочешь меня распять?
-Нет, Настя - раз десять...

-Василий Иваныч! Вот тут вот написано... "патриции предавались с гетерами оргиям". Это чё значит?
- Ну, Петька... гетеры - это бабы у них такие. А оргии - это вроде нашей бани.
- А патриции?
- Да тут опечатка. Не "патриции", а партийцы!

По всем подъездным дверям моего района расклеено однотипное объявление: "Продается 1-комнатная квартира. Площадь ХХХ метров. Комнаты изолированные..."

- Какая разница между коммунистами и пауками?
- Пауков нельзя убивать: это плохая примета.

МВД решило проверить полицию Татарстана.Ну и начинали бы с Нургалиева.

Другие анекдоты: