АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева и Петьку

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?

Бывшая солистка «Ленинграда» устроилась работать в цирк...
- Из одного цирка - в другой! - посочувствовали её фанаты!

Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост:
- Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!

Вот сижу и думаю , А если бы в Киеве раввина не побили.....

В XX веке во всех бедах в мире были виноваты евреи, в XX! во всех бедах в мире стали виноваты русские.

Британские эксперты провели расследование убийств на Майдане.
Из тел погибших извлечены полониевые пули.
Радиоактивный след тянется через всю Украину к границам России.

Прав Путин, что "Нынешняя ситуация в экономике - это не плата за Крым". Это премия

Dеlеtе нажат-к чему теперь рыданья!

RE: В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!



Забыли добавить аспекты: первые врут о том, шо им плохо на Родине (своей, разумеется), а вторые - спортсмены. Плюс - Советские футболисты не нападают (не насилуют и т.д.) европейских девушек. Можно то же самое сказать о ебженцах (не опечатка)?

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

В постели.
Муж: какая ты у меня красивая, умная, самая-самая.
Жена: что с тобою случилось, от куда столько нежности?
Муж: Хочу тебя завести, ведь женщина любит ушами.
Жена: Любит то ушами, а заводиться кривым стартером.

Скандалы, хроники, расследования:
Пока Трамп распинался на инаугурации, Билл Клинтон пробрался в овальный кабинет и подрочил на его фотки.

Среднестатическая годовая температура в наших квартирах +2О.Если у меня зимой в квартире +13,то какая духота ожидает нас летом.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!".
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, водка, конфеты с коньяком, ДВД
с немецким порно, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Путин обещал, что Россию в Сирии, как в Афгане, в войну не втянут – наврал, как и с пенсионным возрастом.

Когда пришло известие, что Дебальцевского котла не будет, а все наступающие полегли костями, лицо Путина стало цвета бедра испуганной нимфы.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Путин принял страну в Большой восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
Это всё, что вам нужно знать перед голосованием на выборах.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Археологи тщательно скрывают от общественности, что майя, после своего неудачного календаря, выпустили каменный порнокалендарь. Но и в нем все напутали.

Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.

- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон!
- Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются!
- А что хорошего-то?!
- Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Мариванна:
-Вовочка,что ты любишь делать больше всего?
-Смотреть на маму и папу , когда они голые

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Другие анекдоты: