АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА

АНЕКДОТ. ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА!

Анекдот про 3 конверта

Три конверта

Путин жжёт Готовьте три конверта... matveychev oleg

Анекдот про три пакета

АНЕКДОТ-Еврей нашёл конверт с деньгами!)))

Анекдот на свадьбе г.Ижевск.mpg

Анекдот про русалку и трех братьев !

Анекдот про гея

Притча о трех конвертах

Дядя Сэм приходит к старушке Европе, что бы в очередной раз её поиметь.
А Европа ему – не получиться сегодня дядя Сэм, у меня критические дни.
Дядя Сэм ей – тогда возьми мою прокладку укропофейс с крылышками.
Европа – плохая прокладка, который раз пробую, протекает.

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

- Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на меня шрифт!.. И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

куплет третий из "Марша Буденного":
"Высо́ко в небе ясном реет алый стяг,
Летим мы на врага туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной -
Даёшь Варшаву, дай Берлин -
И врезались мы в Крым!"

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

И почему они называют себя Анонимными алкоголиками, когда на первом же собрании ты должен сказать: "Здравствуйте, меня зовут Сергей, я - алкоголик." ?

В новостях пишут, что российский программист согласился на операцию по пересадке головы. Это враньё: он всего лишь согласен поменять периферические устройства при мозге!

Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!

Россия. 2018 год. Беседа болельщиков перед стартом чемпионатом мира по
футболу:
- За кого болеть будешь?
- Как за кого?! Разумеется за Россию!!!
- Ну это понятно... А после групповых матчей, на второй стадии?

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

- Владимир Владимирович, достали эти предпенсионеры, думаю надо послать их в бизнес.
- Дима, бизнесом у нас занимаются учителя

Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

НО ЕСТЬ И ХОРОШИЕ НОВОСТИ: Мутко остался на посту главы российского футбольного союза.

Жёстко Владимир Владимирович наказывает своих подчинённых за колоссальные проё.ы! Небось ещё лишившего Россию олимпиады Мутко накажут удвоенной премией, чтобы неповадно было.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Россия обладает прекрасными инженерными кадрами, мощной промышленностью по производству современных строительных материалов, передовой геодезической и геофизической наукой, опытом строительства и эксплуатации сложнейших сооружений в жесточайших условиях крайнего севера! Таким образом, нет никаких сомнений, что не смотря на сложную ледовую обстановку, огромную глубину залегания пластов ила, грязевые вулканы и сейсмическую активность, Россия в срок построит крымский мост и будет эксплуатировать его долгие годы без простоев и аварий!
- А ты чего сейчас так медленно едешь, как на цыпочках?
- Переезд железнодорожный переезжаю, не видишь что ли? Косорукие не могут один раз нормально сделать!

При обыске у наркоторговца был обнаружен лишний вес.

- Доктор, у меня яйца разного размера! Это плохо?
- Ну что сказать... С пессимистической точки зрения одно яйцо у тебя до смешного маленькое. А с оптимистической - второе яйцо на удивление большое.

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов
учили перепрыгивать!

Как выяснилось, норвежский стрелок является незаконнорожденным сыном
майора Евсюкова. Как говорится, природа отдыхает на детях, а дети
"отдыхают" на природе.

Соседи-суки, сговорились что ли. Устроили мне пытку, одновременно начав ремонт. Дрели, перфораторы, лобзики и удары кувалдой со всех сторон. Я в аду, словно меня терзают сотни стоматологов. Пойду, кину что-нибудь в унитаз. Пусть хоть нижних говном зальет.

Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на
политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева.

Лодка продолжала нагло приставать к берегу.

Учёные опытным путём установили, что если взятку любого размера смазать растительным маслом, то она проскользнёт в карман практически бесшумно.

Наверно самый лучший комментарий это коротко и ясно что то вроде ищите
меня в Twitter(e)!

-Тяжело, но выносим! - говорят совки (христиане) о своих муках.

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая
Россия меняет логотип, теперь там будет медведь коала.

Благодаря победе в НХЛ 21-4 (ночной хоккейной лиге) нападающий В.В. Путин получил в награду шесть амфор , добытых со дна чёрного моря , по количеству забитых шайб.

Иностранец спрашивает колхозника:
-Почему "незалежная" Лада-Калина у вас не едет, а скачет?
-Запомьятай, буржуин - хто нэ скаче, той москаль!

Вовочкина бабушка говорит внуку:
- Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

Другие анекдоты: