АНЕКДОТ САМЫЙ СВЕЖИЙ И СМЕШНОЙ И КОРОТКИЙ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Самый смешной (короткий) анекдот про любовников - Жена изменила мужу

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие смешные анекдоты Анекдот про одесситов! (04.04.2018)

Дядя Вова, скрипач не нужен.
И у кого-то еще остаются сомнения в том, что это дядя Вова?

Иду себе на работу, солнышко светит, хорошо.
Смотрю, трамваи стоят гуськом, уже с десяток, ватманы собрались в кружок, что-то обсуждают. Мое дело десятое, в офисе дела поделал, через час-полтора иду обратно, стоят трамваи, весь переулок заняли, и куда-то за поворот хвост уходит. Не понимаю, почему до сих пор этот анахронизм из Москвы не убрали.
Все равно порядочные люди на машинах ездят, и им даже парковаться в таких узеньких улочках неудобно. А тем более, проехать, когда вся дорога запружена трамваями. Стоящими из-за одного припаркованного у тротуара автомобиля.

-Какая разница между джентельменом и его слугой?
-Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью, но оплачивает счета только один из них…

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Алгоритм папа-мама в компьютерах еще очень далек от совершенства. Разъемы от разных производителей очень редко подходят друг к другу.
В этом смысле человеческие органы более универсальны, все предельно удобно подходит ко всему, даже невзирая на пол, возраст и социальное положение.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

Акция: задай вопросы лётчику Аэрофлота!

Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", лётчик Аэрофлота хорошо запомнил.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Хорошо воспитанный человек никогда не стане кичиться своей воспитанностью, а просто обронит между делом: "Все вы - хамло и быдло.".

- Так чем закончился инцидент с островами Сенкаку?
- Китай съел каку.

В «Роснано» заявили, что следующим инновационным шагом в развитии
российского автопрома будет покупка 500 автомобилей «Бентли», которые
свяжут центр Москвы с новыми объектами в нЕзалЕжной. На исследования по
определению цветовой гаммы и комплектации автомобилей планируется
потратить не менее 3 млрд. рублей.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон

только в россии пенсионерки смотрят телепередачу "осторожно мошенники" и трясутся от страха что кто нибудь украдет у них из кошелька копеечку

и при этом постоянно голосуют за тех кто украл у них всю пенсию

В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман, в Москве - как ЧП.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

Челябинское радио спросили, чем отличается корсет от кирасы?
Оно ответило.
Корсеты раньше носили женщины, чтобы понравиться мужчинам, а кирасы носили испанцы, чтобы понравиться индейцам.

Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они
разводятся.
Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?


Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например,
Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...

RE: Репортер — cоветской кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?

Может всё-таки не советской, а голливудской!

Редкий мужик проживет больше 65. Редкая баба проживет меньше 70. Кого мы мужики кормим?

- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.

— Я вас совсем не интересую, как женщина?

— Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.

Тварь я дрожащая или АОГВ включу?

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Путин=стабильность-15%

Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

Инновации города Ухрюпинска.
Супермаркет "Семейный" ночью легко превращается... превращается... превращается в бордель "Семейный". Ну а чо зря клиентов терять? И персоналу незачем простаивать.

Встречаются два приятеля.
- Привет. А что это у тебя ногти накрашены? Ты геем стал?
= Да нет. Хена сказала, что у кого маникюр, тот дома посуду и моет.

- А что означает "равное и тайное голосование"?
- А это как сейчас в Питере: кто, где, и по какому округу баллотируется
- тайна, а всё равно Матвиенко изберут...

Мне очень нравится, как я классно ничего не делаю.

Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

В Ухрюпинске каждый день орудует маньяк-гомосексуалист.
Пресса уже ласково окрестила его "Джек-Петушитель".

Ну что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Другие анекдоты: