АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК

Отпуск

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Анекдоты про отдых

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

Старые добрые анекдоты. Вам очень понравится. Классный Отдых.

Анекдот про отпуск в банке!

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдот Про Военных "Разрешите в Отпуск"

Анекдот про шахтёра в отпуске.

Анекдот про отдых

Если природа не сделала тебя половым гигантом, то ты можешь взять швабру и доказать всем обратное.

Чем бы Киркоров не тешился, только не пробирками.

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

Вы только подумайте, сколько уже лет после войны, а Штирлиц так и остался всего лишь штандартенфюрером СС.

Штирлиц и Мюллер шли навстречу друг другу. "Наши девушки, наверно, лучше",- с интересом рассуждал Штирлиц.

Как любят говорить в советской церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.

Закон о кривых выборах губернаторов РФ одобрен Советом Федерации

Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Отечественные инженеры разработали новый автомобиль: Немцов Унитаз.

В городе N расклеены афиши единственное и неповторимое выступление ЧЕЛОВЕКА-МОТЫЛЬКА в цирке аншлаг куча детей выступают клоуны и т.д ведущий а сейчас будет выступать ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЕК гаснет свет выходит мужик в черном плаще загорается прожектор мужик скидывает плащ он голый поднимает руки,начинает двигать тазом и говорит: раз.два.три.четыре.пять я начинаю МОТЫЛЯТЬ.

В Верховную Раду поступил законопроект, о присвоении Рамзану Кадырову звания Героя Украины.
По мнению украинских парламентариев так, как это делает Кадыров, русских ещё никто не чморил.

Любой гражданин России (бывший коммунист, почётный бендеровец) является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Фильм "Сталинград": вряд ли наши солдаты предполагали, что на их смертях будут забивать бабки лысый режиссёр и прочие ловкачи.

- Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Бегу обратно. Шампанское открыла, празднует, сука.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Семь бл@дей во лбу.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Детская страсть лазать по катакомбам, помогла ему выбрать профессию гинеколога.

Другие анекдоты: