АНЕКДОТЫ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Как получить оргазм у гинеколога

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдот про гинеколога.

Анекдот про гинеколога

Плановый осмотр у гинеколога

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Карикатура - Преглед при гинеколог

Хотел покорить весь мир, а кончил свои дни уютно свернувшись в ямке под каблуком.

После утилизации несанкционных товаров, на прилавках начали появляться высококачественные российские продукты не уступающие импортным, а в отдельных случаях и похожие на них.

Две книги "МАТЕМАТИКА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ" по 16,55$ с вас 50$

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Они такие далёкие - нам, недалёким

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Я: Горло болит
Мозг: Сглотни
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

В Германии не принято давать чаевые чистильщикам бассейнов и сантехникам, достаточно по окончании работы просто сказать "Дас ист фантастиш!"

Есть предложение, операцию по уничтожению еды назвать "Голодомор-2".

британские ученые установили,что хрен редьки не слаще в 3,4 раза

В Интернете Путина грязью обливают, а с него грязь, как с гуся, вода стекает.

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Когда вместо поликлиники строят церковь, пора подумать о душе

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

Встречаются два генерала: советский (бывший бендеровец) и американский (джей-ай). Советский говорит: - Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий. Американский генерал говорит: - Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий. - Да не может этого быть, - отвечает русский генерал. - Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи. - Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!

-Вовочка, какая твоя любимая книга?
-Main Kampf!

Путин на всё своё окружение компромат имеет, а окружение – на него. Поэтому все повязаны.

Там где русскому дорога, там немцу смерть!

Когда-нибудь уже настанет такая пора, когда зрение у тебя ещё будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном.

А знаете ли вы, что фамилия народного артиста СССР Басилашвили - это целое предложение... достаточно только в правильных местах расставить пробелы: басил аш Вилли... А Вилли - это какой-то мужик с дикого Запада.

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Досуг в Якутии.
"Золотой дождь" выдача- 20 млрд.

По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов.
© Из объяснительной записки

Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

По Кадырову-храбрый чеченец(пятеро против одного)-это тот кто стреляет в спину,безоружного Немцова,который гуляет с подругой,

САЙТ "РОССИЙСКИХ АНЕКДОТОВ"???

На сайте анекдот. РУ сочиняют анекдоты, и оставят оценки - в большинстве
те люди, что к России имеют только то "отношение", что хорошо в свое
время ее обобрали, живут теперь в основном в США, а все что связано со
словом "РОССИЯ" - ненавидят до отрыжки...

Вам что, тварям, мало что за 70 лет правления вы уничтожили миллионы
русских людей и подчистую страну разграбили?

Когда вы уже все мрази сдохнете...

Когда вы уже напьетесь нашей крови, гниды?

Тот момент, когда праздник дня ВМФ рф стал нашим СВЯТОМ))))

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Фраза, которую не хотелось бы услышать сразу после пробуждения:
- Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Другие анекдоты: