АНЕКДОТЫ ИЗ

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 73

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 43

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Snape snapped!-Saib Sirius seriously.
(Перевод: Снейп дал осечку!-серьезно сказал Сириус.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

Голубь с железными крыльями гадит бомбами.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды

Чётаржу))))
@:
Родители в Екатеринбурге назвали сына Крымом.
- Представься, мразь.
- Крым.
- Кто твои родители?
- Дебилы, блять.

если давно уволенный министр финансов внезапно появляется во всех новостных лентах,значит у него кончилось наворованное.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

Надежду Бабкину признали человеком года по версии журнала "Бабкина надежда". Василь Лукаш

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

— У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю.
— Ничего, твой муж - сильный дядька.
— Вот это-то меня и пугает.

Надумала невестка поставить надгробье своей покойной свекрови. - Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? спросила она в мастерской. - Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. - Не надо беспокоиться, я беру. Тётя Марфа не умела читать.

Я заглянул в церковь и увидел как священник насилует подростка. Я тут же вызвал полицию и я рад рассказать что российское правосудие восторжествовало.
Я был обвинен в религиозной нетерпимости и разрушение духовных скреп нации.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

В жизни все до того гладко, что многие часто падают, поскользнувшись на ней.

у входа в клуб стоит охранник слепой в клуб можно входить по одному подходит мужик поворачевается жопой охраник трогает вдвоём нельзя и разделяет булки мужика а дальше вы знаете!!!!!

Многие православные возмущаются, почему многие люди смеются над Патриархом Кириллом. Но ведь у него такие выразительно хитрые глаза, в том числе и когда он читает по телевизору проповеди о смирении и отказе от излишнего богатства, что не засмеяться невозможно. Особенно, когда вспоминаешь про Брегет. Хотя я понимаю, что он в реальности делает и много действительно доброго, но просто Брегет уж слишком в глаза бросается, именно как символ.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

Террористы при подготовке взрыва в Санкт-Петербурге использовали Telegram, ели солёные огурцы, пили водку, курили марихуану и ели свинину. Поэтому в России будут запрещены: мессенджер Telegram, солёные огурцы, свинина, повышена цена на водку и увеличен срок за марихуану.
Дорогие террористы, в следующий раз используйте депутатов и их законы, чтобы в России, наконец, запретили принимать законы.

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

-А кто такой Никола Самодур? Постоянно в новостях фигурирует.

Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки:
- Вова! Ты что делаешь?!
- Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Про чужую недвижимость писАть легко. Трудно не пИсать под себя, когда сам станешь недвижимостью.

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

"Школьница собирается на выпускной" - это уже анекдот: после 8 класса в наше время - да не бросит школу?

Жена говорит мужу:
- В прошлом году ты подарил моей маме на день рождения металлический стул. Что сделаешь в этот раз?
- Подключу к нему электричество, - хмуро отозвался тот.

Скороговорка.
Во дворе трава на траве вдрова...

Другие анекдоты: