АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Смешной анекдот на охоте

Анекдот про охоту

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

трое пошли на охоту

В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
- Железный, однако.
Второй потрогал руль.
- Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
- Самец , однако...

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Если бы Энштейн дожил до наших дней, он бы выиграл в передаче "Что? Где? Когда?"

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

Что русскому хорошо - то в благословенной Америке статья.

Русские Хакеры взломали Матрицу, и теперь НАТО скоро распадётся, как когда-то Советский Союз...

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением "незалежного" производства советских презервативов "Настенька зразка 1977 року".

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.

Пожилой олегарх пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: в кустах прятался молодой охотник с настоящим ружьем.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Путин изучает историю: «Надо же: королева Виктория и Елизавета вторая правили по 50-60 лет. А я чем хуже? Бодрый, всегда молодой лидер, полковник ФСБ. Блин, так это до какого же года… до 2060…!

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Официальное признание премьера, что силовик,
получающий впятеро больше, чем зарабатывает учитель -
это нормально...

Совет учителям "заняться бизнесом" -
это нормально...

Похоже, что младшего премьера действительно
учили бизнесмены...

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла

С охоты можно и быка съесть. А вот с рыбалки все едут «нажравшись».

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый.
- Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели?
- Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош.
- Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.

КПРФ предложила Депардье стать коммунистом. ОПРФ предложила Депардье стать онанистом. Кто победит?...

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Индия Начальная школа факиров.
Учитель кричит: Раджа, а ну перестань! А то на уголь поставлю !

Говорят,что по правосековой вере,каждый убитый нацгвардеец попадает в ЕС,где его ждут 40 сладкоголосых Кончит

Чтобы живот ушел сам недостаточно не есть два продукта, просто нужно
сделать мелкую пластику и дать ему ноги.

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА ВЫРОС,МАЛО ТОГО ЧТО СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РУЛИТ ВСЕЙ СТРАНОЙ, НО ОН ЕЩЁ УТРЕТ НОС ВСЕМУ МИРУ...........

- В первый раз я влюбился в самую настоящую старуху. Мне было семь, а ей чуть ли не десять.
(с) Нестор Бегемотов

Чета Клинтонов это не анекдот - это просто ересь, которую даже гадко обсуждать не испачкавшись в дерьме.

Мы первыми усилили свою военную мощь в Калининградской области – а затем возмущаемся ответными действиями НАТО.

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!

Я американец
---

Перебрался ирландец в США на ПМЖ. Первым делом заходит в бар, заказывает три виски, выпивает, уходит. И так каждый день. Наконец, бармен спрашивает, "Почему вы всегда ровно три выпивки берете?" Тот отвечает, "Нас три брата, один в Австралии, один в Новой Зеландии, а я здесь. Я беру виски для них тоже, выпиваю за них и таким образом поддерживается наше духовное общение. Впрочем, это только ирландец может понять."

Проходят годы, десятилетия. Наконец тот же ирландец заходит в тот же бар и заказывает два виски. Старый бармен говорит, "От всей души сочувствую вашей потере."
Ирландец: "Что вы имеете в виду?"
"Я подумал, один из ваших братьев помер, раз вы берете только два виски."
"С братьями-то все в порядке, а я вот стал американцем."

Другие анекдоты: