СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей?
- Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Мужик идет по улице, с балкона девушка кричит.
- Мужчина, а я тебя боюсь.
- Чаво меня бояться-то?
- Ты меня изнасилуешь.
- Как я тебя изнасилую. Ты вон тама, а я тута.
- А я к тебе сейчас спущусь.

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

20 лет на Украине идут эксперименты по выращиванию новых людей, но получаются все равно уроды

Быстрее всех взлетают сапёры.

– You tell me. What happened with Osama Bin Laden? – спросил Ларри Кинг
у Барака Обамы в прямом эфире CNN.
– Он утонул, – ответил Президент США и улыбнулся.

– Молодец. Учится, – удовлетворенно подумал Владимир Путин, выключил
телевизор и перевел взгляд на окно. По стеклу быстро бежали капли
весеннего дождя.

Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Ментофка, прокура-ура и судяги собираются отвалить за границу. Решают, какие им выбрать новые имена. Ментофка и говорит: – Я буду зваться (рабочим псевдонимом) «Лисупа». Прокура-ура и говорит: – А я буду зваться «Волупа»… Судяга и говорит: – А я буду зваться «Сулу… »… а, я, в таком случае, вообще за границу не поеду!

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?

Другие анекдоты: