СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

"Место встречи": Поляризация мира?! (29.10.2018)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот про беседу двух змей

Анекдот про укус змеи в ЧЛЕН

- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей?
- Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Мужик идет по улице, с балкона девушка кричит.
- Мужчина, а я тебя боюсь.
- Чаво меня бояться-то?
- Ты меня изнасилуешь.
- Как я тебя изнасилую. Ты вон тама, а я тута.
- А я к тебе сейчас спущусь.

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

20 лет на Украине идут эксперименты по выращиванию новых людей, но получаются все равно уроды

Быстрее всех взлетают сапёры.

– You tell me. What happened with Osama Bin Laden? – спросил Ларри Кинг
у Барака Обамы в прямом эфире CNN.
– Он утонул, – ответил Президент США и улыбнулся.

– Молодец. Учится, – удовлетворенно подумал Владимир Путин, выключил
телевизор и перевел взгляд на окно. По стеклу быстро бежали капли
весеннего дождя.

Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Ментофка, прокура-ура и судяги собираются отвалить за границу. Решают, какие им выбрать новые имена. Ментофка и говорит: – Я буду зваться (рабочим псевдонимом) «Лисупа». Прокура-ура и говорит: – А я буду зваться «Волупа»… Судяга и говорит: – А я буду зваться «Сулу… »… а, я, в таком случае, вообще за границу не поеду!

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?

Другие анекдоты: