СКАЧАТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно - Бесплатные Видео Приколы На Телефон

Лучшие приколы,скачать приколы на телефон mp3

анекдоты скачать бесплатно

Бабушка и И-и-игорь

Ржачные анекдоты КАБЛУК И ТЕЛЕФОН

видео смешное на телефон приколы скачать бесплатно

whatsaper ru скачать приколы на телефон

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не
удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

-девушка, можно вас на минуточку?
-а успеете за минуточку?
-долго ли умеючи
-умеючи как раз долго
-ну уж как-нибудь
-для как-нибудь у меня и муж есть

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина.
- Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное.
- Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

Вообще было бы очень интересно посмотреть, как на практике может выглядеть этот самый российский принцип взаимности. Неужели Сбербанк РФ завтра прекратит выдавать кредиты западным корпорациям? Или Автоваз откажется продавать Германии свои чудесные автомобили? Европейским политикам запретят ездить на шопинг в Вологду и Оренбург, а первые лица ЕС будут рыдать на Лазурном берегу, вспоминая роскошные курорты Мордовии?

После введения антироссийских санкций в наших магазинах в большом количестве появились белорусские морепродукты. А через какое-то время в белорусском фольклоре начали появляться сказания об отважных белорусских мореплавателях и кровожадных белорусских пиратах…

Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"

Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить
поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной!
- А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно
сперва съесть одно яблоко.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза,
горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Голова - это вам не просто предмет круглой формы, преимущественно украшенный волосами, а визитная карточка человека, которая к тому же умеет говорить и всё такое прочее.

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

Олигарх смотрит новости по телевизору, там вещают:
- Повысились цены на продукты…
- Фигня!
- Рубль резко упал…
- Херня!
- Завтра в Москве похолодание до минус 20 градусов…
- Вот сволочи в руководстве! Что хотят, то и творят!

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

Другие анекдоты: