ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдот про интим. Не легко с красивыми бабами

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдот про минет

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот "Жесткое порно"

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

На заметку московской полиции!
Знают ли они, что иногородний ОМОН, который свозят для избиения демонстрации 12 июня, НЕ ИМЕЕТ МОСКОВСКОЙ РЕГИСТРАЦИИ!!!

Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.

"США отказываются признавать результаты выборов в Госдуму, которые пройдут в Крыму".СМИ.
В качестве ответной меры я отказываюсь признать результаты будущих выборов в США. И ЧЁ???
Пенсионер из Москвы.

Просто крутые приглашают свадебного генерала.
Очень крутые - свадебного президента.

Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".

Вино плодово-ягодное. Такое в середине 1990х было очень популярно!

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

Уровень жизни в России неуклонно растёт - нищим уже из машин подают.

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий
срок?
- Таки нет, Изя!
- Почему, Моня.
- Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить
умеет.

Крахмал - осечка в сексе.

- Скажите, а Вы любите свою жену?
- Конечно. Я вообще женщин люблю.

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

В 1980 году состоялась "Олимпиада-80".
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже миллиардов долларов.

Истина рождается не в спорах, а в обсуждениях.

Новоиспечённый прызыдэнт Укропии Порошенко анонсировал свёртывание "антитеррористической операции" (АТО). По мере иссякания укровояков, БТРов, вертолётов и самолётов. И всю ответственность за прекращение АТО Порошенко возложил на повстанцев - чем скорее они истребят вооружённые силы Укропии, тем быстрее АТО прекратится.

На Новогоднем утреннике в прошлом году, в детском садике, случайно зайдя в одну из комнат, застал Деда Мороза натягивающего на член Снегурочку. Все бы ничего, но имел он её в зад...
Короче, чтобы выкрутиться, стал объяснять 6-ти летней дочери, зашедшей в комнату вместе со мной, что так мол и так - Снегурка "покакала", а туалетной бумажки рядом не оказалось!
- Впервые вижу, чтобы от этой проблемы мог спасти анальный секс! - не задумываясь выпалила она!!!

Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

-Я хорошо написал годовую контрольную - и перешёл в следующий класс.
- Бедненький! Пойдём, я тебя накормлю...

- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".


- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!

Вопрос армянскому радио:
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi

Пилот, помни! Занять эшелон в футах, это как ключ на 13 объявить
метрическим!

Последний срок Путина.
- Дим, я живой ?
- Владим Владимыч, капельница на месте, вся аппаратура работает, пульс есть.
- Дим, у тебя физиологический раствор закончился.
- Блин ! Мне же надо еще минимум на два срока !

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

Другие анекдоты: