СМОТРЕТЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Традиционные ритуалы по выбору арбуза (постукивание, четкие контуры полосок и т.д.) дают право с наслаждением есть неспелый арбуз, все время повторяя в голове: "Я сделал все, что мог".

Для чего в телевизоре реклама? Чтобы телезрители не ходили под себя.

Если судить по "бабьему лету-2013", то в Москве секс-меньшинства точно окончательную одержали явную и сокрушительную победу
© анархотурист

В далёких,далёких кавказких горах заблудился осёл,шёл он шёл тропой длинною,забрёл в тайгу дремучую,вышел на поляну к деревеньке старой,а в деревеньке той народу мал-мало детишки да старики.Стоит осёл думает :Куда же блять меня занесло? Вокруг осла ребятня всякая ходит смотрят думают:Что за зверь не виданный к нам на поляну вышел? Тут шкет один предложил:А давайте деда Сеню позовём он 115 годов прожил однако знает! Приходит старичок,кушаком опоясан,в стареньких лаптях,борода до яиц свисает.Осмотрел он зверя: в ухо пальцем залез поковырял,в пасть заглянул плюнул,яйца пошупал,за хуй подёргал,хвост поднял ветку в жопу запихал выташил понюхал.Немного поразмыслив, очёсывая свою бороду выдал мысль: Дааааааааааа судя по ХУЮ и УШАМ этому ЗАЙЦУ ЛЕТ 200 будет!!!

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Снег в мае не просто так, нас готовят к седьмому сезону ИГРЫ ПРЕСТОЛОВ,

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

В Москве открылся "Магазин тортов для метания".
Представлен широкий выбор тортов по весу, объему,
различных производителей и сроков годности.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться.

Патриот - это гражданин готовый за георгиевскую ленточку отдать Америке весь газ, нефть и лес

- О, какие у Вас груди! Они настоящие?
- Да. Настоящие силиконовые.

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Домком дал мне разрешение, но не директиву выбросить старые джинсы. Я решил походить в джинсах еще, и Домком согласился отозвать свое разрешение.

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Объявление.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.

Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.

Благодаря нашим удивительным СМИ, теперь все россияне навсегда запомнили украинское слово "гаманец". Вот хохма-то! Еврей забыл, как по-украински "кошелек" - обхохочешься! Только сдаётся мне, что под этот всеобщий хохот, без шума и пыли определенная категория наших сограждан набивает свои гаманцы...

По-настоящему, время лечит только от жизни.

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

Петр Сагайдачный взял Москву, постоял-постоял и пошел обратно. Наполеон тоже взял Москву. Постоял и ушел. Почему так происходило? Ответ прост – вонь, срань и дизентерия. Нормальному завоевателю в Москве даже переночевать негде.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Муж:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

— А ты забодай.

-Подсудимый, почему вы избили Александра?

-Ваша честь, он назвал мою жену шлюхой!

-Ну, вы называете её любимой, он - шлюхой. Вас не учили уважать мнение, не совпадающее с вашим?

Даже в "анекдотах" засилие бюрократии.
Один сортировщик решает над каким анекдотом будут смеяться миллионы людей.

- Янки планируют поставить Украине оружия на миллиард долларов!
- У, гады! Мы так и знали, поэтому и Крым заняли прежде чем они туда войска введут...
- О, стоп, американцы откладывают поставки на неопределённое время!
- Трусы!!!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

Начинай читать все анекдоты из конца в начало. Именно таким образом ты определишь что слабительное уже начало действовать и сохранишь бельё относительно чистым. Если конечно авторы сайта не ошиблись с их последовательностью.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

Вице-премьер России Рогозин предложил набирать танкистов из игроков World of Tanks:
- Я думаю, игроки этой игры будут уникальным набором, тем более что мы теперь делаем ставку на цифру, на компьютерные технологии.

Как называется еврей на "Волге"?

Вор.

Сборная России после провала на ЕВРО-16 вроде бы вернулась домой самолётом. – Самое главное, непонятно как непьющие наши футболисты Мамаев и Кокорин ночью в баре Монте-Карло, Монако оказались… – Видать, опоздали, забыли про самолёт - шампанское за 500 Евро, с непривычки, хорошо в голову бьёт.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Другие анекдоты: