НОРКИН АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

анекдот про продавца

Анекдоты от Норкина.

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина. Правильный метод сбора информации.

Анекдот от Норкина "Рубли продаём"

Норкин анекдот про монашку

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, НУ УДАЧНЕЕ НЕ БЫВАЕТ...., РОССИЯ, МОСКВА

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

После славно проведенных новогодних праздников печень господина Пуськина превратилась в добротный французский фуагра, кровь - в божоле нижней категории, а лицо приобрело цвет упитанной нормандской устрицы.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.©

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Малкин весь Праздник испортил в игре Канада-Россия.
Забрасывать нужно было в свои ворота и сделать счёт 7:0. 70 лет Победы (как с Белоруссией 7:0).

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

Крик утопающего в интернете:
-АДЕКВААААТ!!!!

Путин сказал, что коррупция на Украине в кубе и даже в квадрате больше, чем в России. А всё говорят, что на Украине денег нет.

- Ты кто?
- Утконос. Шесть палат обслуживаю.

"Ракетные войска стратегического назначения (РВСН), помимо ядерного арсенала, имеют на вооружении кувалду, которая хранится на центральном командном пункте (ЦКП) и предназначена для вскрытия сейфа с боевыми документами в случае непредвиденной ситуации, сообщил в среду журналистам представитель Минобороны РФ по РВСН полковник Вадим Коваль" (http://news.rambler.ru/14232903/).
Булавы разве нет на вооружении?- Понадежнее кувалды было бы.

Детство в моей жопе бессмертно!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Дмитрий Медведев поручил предоставить ему список всех ответственных за крушение ракетоносителя "Протон-М".
Но, увидев первую же фамилию в списке тех, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО виноват в том, что российские ракеты больше не летают, он произнес загадочное "Да и @уй с ним".
СМИ до сих пор гадают, что он имел ввиду - спутник или главного виноватого.

Из мемуаров бывшего руководителя западной державы.
"Как я тогда решил, что Уганде надо оказать материальную помощь? Сегодня, честно говоря, уже и не помню. Видимо, просто почувствовал - надо!
Почувствовал своим третьим подбородком".

Петр первый "прорубил" окно в Европу.
Коммуняки замуровали его железным занавесом.
Горбачев проколупал в нем дыру.
В эту дыру несколько раз вывалился пьяный Ельцин.
А Путин в эту дыру начал лить дерьмо.
Вопрос, зачем прорубали?!

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

СМОТРЕЛ ШОУ "ОДИН В ОДИН" ИЗ БРАЗИЛИИ...
НЕ ПОНЯЛ, КОГО ИЗОБРАЖАЛИ НАШИ ФУТБОЛИСТЫ ?

А шо мэр уже и побухать не может? ВЫГОНЯТЬ надо таких жен.

Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Батарейка прослужит вам очень долго,если ...её не использовать!

Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

«Проколовшийся» кинорережиссёр Поланский прилетел спокойно в Москву на
премьеру своего фильма…, хотя находится в международном розыске. –
«Чёрта с два» мы его сдадим – в крайнем случае обменяем на Бородина иль
Березовского.

Для сборки Тойоты требуется лист жести и мастер оригами

ЛДПР: лоббирование, демагогия, популизм, распил.

- Я не понимаю, для чего вообще в Госдуме нужны другие партийные фракции, если все законы большинством голосов, всё равно, принимает «Единая Россия»?
- Как для чего?! Для плюрализма мнений!...

"Чтобы стать настоящим воздухоплавателем, не нужно быть геем!!!", Гей Люссак.

Новый русский поднимается по лестнице в храм.
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
Новый русский НР подает 100$ со словами:
- Ну если это им поможет...

Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.

- Алло! Это какая страна? Рашка?
- Г*вняшка! Министр культуры слушает!

Вот, ездят тут всякие. А мне два раза в день встречать, провожать приходится.

© Л.И.Брежнев

26 марта увидим, сколько людей не верят, что у Медведева нет денег

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

Объявление по радио в аэропорту "Внуково":
"Рейс Москва-Ухрюпинск авиакомпании "ЮТэйр" задерживается в связи с отсутствием в Ухрюпинске аэропорта".

Другие анекдоты: