АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

за расхищение оборонного комплекса суд запретил васильевой в течение месяца носить бриллианты

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?

Трамп – помощникам:
- Да... Видно, пока какую-нибудь войнушку не замутишь, ни хрена Нобелевскую премию мира не дадут.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать..." со всей дури заезжает соседу в ухо.

"Ну, ты, Буратино, и заноза в заднице!" - воскликнул Карабас Барабас.

Чарльзам Дарвинам на заметку:
- Британские ученые установили, что с точки зрения официанта, какой-бы
супердорогой ресторан вы не посетили, вы вовсе не будете "вершиной
пищевой цепочки"...

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

Глупое клише - "деньги решают всё". Как , например, деньги смогут решить проблему отсутствия у тебя денег?

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.

Знаете ли вы что все рассказы Путина об агрессивной политике США (всемирная экспансия, финансовая поддержка оппозиции в России, и тому подобное) оплачивает Американский Госдеп?!

- Может, вареная... может, невареная.
Жена вставила каммент: "Смотрела я её состав. Может, и не колбаса...".

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.

В связи с победами сирийской советской армии, многие беженцы ломанулись на Родину, а тут такая Меркель их на границе тормозит:
- Так, стопэ, а как же толерантность, а эти, блятт, пособия, а демократические ценности? Епать вас в рот....

Лучше быть здоровым и богатым,чем быть бедным и больным!

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

Леонид Слуцкий - тренер космического уровня. Жаль только, что в космосе нет футбола.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Из джунглей Амазонки поступила информация о племени, которое не имеет
понятия о времени и семени.

Напутствие инструктора автошколы выпускникам:
- И запомните, пешеходы бывают шустрые и мёртвые!

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

Саша Грей выпустила музыкальный альбом "Не делайте мне больно, господа".

Новый рекорд книги Гиннеса. Облако боевого отравляющего вещества типа "Novichock" двигаясь со скоростью 2 мили в месяц не рассеялось и продолжает выборочно поражать жителей Великобритании.

Журналист спрашивает В.В.Путина:
- А где сейчас находится Эдвард Сноуден?
- Он улетел.-сказал В.В Путин и хитро улыбнулся.

Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.

фастфудовое бинго обычно собирают в реанимации

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

На вопрос нашего радиослушателя армянского радио отвечает:
"Голливудские бабы не с цепи сорвались, а просто обиделись на мужчин и начали хвалиться, когда их пятьсот тысяч "изнасилованных Трампом" участников демонстраций в Вашингтоне выставили на посмешище"

Гений от идиота отличается количеством последователей. Часто у гения поначалу их не бывает, тогда как идиот непременно имеет влиятельную группу поддержки, или хотя бы парочку учеников.

Блондинка плюс мозги - это существо, которое пора уже занести в Красную книгу.

Работа - не волк. Работай, не вой.

06.09.2015 "- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа."

Волк попробовал. Оказалось жилисто, но вполне съедобно.

От создателей "Нового 1937-го". Скоро, на всех экранах страны: "Новый 1936-ой"!

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на
ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля!

Другие анекдоты: