АНЕКДОТОВ NET

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

Анекдот "Кто такой пидор?"

Анекдоты. "Ничего нет"

Самый смешной анекдот

Игорь Маменко - Анекдот про мужа и жену

анекдотов нет.ру

Анекдоты Знаменитостей

Анекдоты о блондинке

- сегодня правда вообще ничего не стоит!
- почему! стоит! до 5 миллионов!

Такова жизнь

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

В наше время каждый старпер может стать стартапером.

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

Никогда не делай то, что можно заставить сделать другого.

Везёт же кому-то с работой - поорал, поанал, и домой!

Грех, конечно, жаловаться на жизнь – но обидно, что Греф живёт много лучше.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!

Если в змею залить газировки она зашипит вдвое громче.

по просьбе западноукраинских коммунистов вышел капитал Карла Маркса на "мове". Переводчик - выпускник нЕзалЕжной разведшколы КГБ С.А. Бандера.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Учительница: Вовочка, почему Путин отменил 7 ноября?
В: Чтобы русские лишний раз не вспоминали, что они обычно делают с
такими, как он.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

Трамп бомбит Сирию ?!!
Ответим ассиметрично : закроем Телеграм !!!

Не надо ходить с кем попало на встречи, обработай тех, кто есть!

В отличие от так называемых
общественных процессов, обычный
человек есть
объективная реальность - она живет,
ест,
любит детей, внуков, свою собаку и
использует любые предметы, как
универсальный инструмент для размещения своих отходов по как можно большей площади.

-Подсудимый, почему вы ограбили банк?
-Ваша честь, сначала было наоборот.

И один в поле воин – поэтому Путину наплевать на высылку наших дипломатов.

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
— Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
— Хоботок показывать?!

Весна наступила и, как всегда, на самое чувствительное место…

© Тигран Бабаян

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

- Как быстро превратить украинский город в разрушенную русскую деревню без света, воды и связи?
- Нужно бегать по улицам и кричать: «гамнораша, приди!».

Что делает средний немец когда он задолжал человеку 900000. Он обещает
их отдать у подножия склона посредством искаженного сигнала
хэнди.(мобилки)Обещать начинает в 2002г. к 2013г. деньги еще не отданы. Средний немец продолжает считать порядочным человеком

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

В Москве открылось украинское агентство ритуального туризма. Рекламная надпись на фасаде: «Украина. Донбасс. Дешево. Все включено.».

Откуда такая борзота, такое хамство по отношению к людям-россиянам?

Обзор иностранной прессы об итогах переговоров "нормандской четвёрки"(коротко):
В.Путин:"Поцелуйте меня в жо*у - ни х%я я вам не дам...

Медведев заявил, что после окончания своего президентства он решил
сосредоточиться на работе в Правительстве. При этом он скромно умолчал,
что для него будет создана специальная должность Федерального Министра
велосипедного хозяйства.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

Старость наступила когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

- Официант! И чем же ваша баранина "по-советски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Вовочка сидит обедает, вдруг его папа, ложкой ему хрясь по затылку.Вовачка:
-За что?
Папа:
- А че ты в салате одни помидоры выбираешь? Жри все подрят

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Другие анекдоты: