АНЕКДОТЫ ПРО ДИСТРОФИКОВ

3 АНЕКДОТА ПРО ДИСТРОФИКОВ

Анекдот про козу.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

дистрофик в больнице ,анекдот

Анекдоты от Шульца. Про дистрофиков

Анекдот на злобу дня Спарта просит помощи

Анекдот про Филипа. +18

Анекдот ржака

Анекдот. Загибай

анекдот за качка дистрофика

Полный список "стран" в которые можно выехать с паспортом ДНР
1. ЛНР
2. Южная Осетия

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Опросы показали, что россияне против восстановления монархии в стране. Но Путин так и нерешался им сказать, что он давно возродил монархию.

Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "PlayBoeing".

о паРтАХ и шКоЛЕ

:..."Лена машей мыЛла р"УкУ,
дРУГой" ПолИWалА = "ГоРцУR-наСОC

4 4 58 5

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Олимпиада в РИО: впервые китайские и американские покемоны встретились в открытой битве - бады против химии.

Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.

Ну вот и провалился очередной план по возвращению Крыма на Украину с помощью засланной казачки-собачки.

Сорос провел слив Панамских оффшоров. Исландский премьер скоропостижно ушел в отставку. Английского премьера пинают, кому не лень. Украинскому президенту тычут в морду...
КАК? Как они могли оказаться в одном ряду с российским учителем музыки???!!!

- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю

мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

- Слышал, владельцы "Путинки" обанкротились?!!
- Так, "кошмарить" нельзя, а на счёт "не банкротить", команды нет!

-Если бы вы знали, как моя свекровь тётя Лена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

— Но вы мне сегодня не должны платить.

— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы

дадите мне наркоз.

- Вопрос к вам, как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- В аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоамини. Ну, а мощность молитвы - в килоаминях в секунду (кАм/с).

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

Зачем мост через Керченский пролив? Этот пробел ликвидирован. Лозунг "Крым наш" теперь пишется слитно.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

«Если 500 миллиардов долларов российской элиты лежит у нас в банках, то ещё неизвестно, чья это элита».

Збигнев Бжезинский, США

Хорошо всё-таки, что Рамзан Кадыров не крикнул:"Судью на мыло!"

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Другие анекдоты: