СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

Интересно, а что по поводу такой игры на виолончели думает Лоза?

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров. )

"Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!" - сказал Боря Моисеев.

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

Человек упал с 10 этажа, и остался бы жив, если бы не умер.

Маленькая хитрость.
Если совсем небольшую Новогоднюю ёлочку после праздников не выкидывать,
а держать в морозильнике, то лет за десять можно сэкономить немалые
деньги.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем твоя задница становится беззащитней.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

К анекдоту от 1 Октября:
-----
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
-----
Чепуха! Нафига в России какие-то правила, чтобы установить виновного?? Кто менее крут и меньше заплатил - тот и виновный!

На самом деле наши власти полагают, что победить весь мир проще, чем автовладельцев, паркующихся на тротуарах?

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Спецоперация «Воскрысеныш»

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.

Отец дочери:
-Что только из тебя выйдет?
-Не выйдет, а войдет - меня привлекает профессия проститутки!

Вопрос армянскому радио:
-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)?
-Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.

Продам двух галерных рабов. Самовывоз.

Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.

- Дорогая, а давай сегодня попробуем ... туда?
- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!

- Скажите, Рабинович, как быть с библиотекой Шнеерсона?
- Элементарно! Положить ее в тот же дом, где взяли и снять охрану...Там ведь в 28-м томе на 458-й странице в 3-м абзаце прямо сказана мудрость: "если актив начинает генерировать убытки, подсунь его тому, кто еще не читал 3-й абзац 58-й страницы 28-го тома..."

Вот несправедливость какая: война заканчивается победой, роман закачивается женитьбой, неделя - уикендом, а деньги закончились - и всё.

Если бы Иисуса в молодости заставили смотреть наши сериалы,
то он бы вырос Люцифером.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Вовочка из Мухосранск приехал с папой Москву посмотреть.
Выходят они из мавзолея и тут Вовочка выдаёт:
- Пап ! А пап ! А чем чучело набито, ватой или опилками ?!!!
Папа немеет, становиться белым как мел. Стоящий рядом полицай давиться от хохота. Вовочкин папа смотрит на полицая, понимает что за это нефига не будет, приходит в себя и выдаёт:
- В голове опилки, a в жопе вата ! Как у плюшевого Мишки ...

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.

Спасибо деду за победу!

8 сентября 1514 года гетман Константин Острожский в Битве под Оршей одержал победу над агрессорами из орды.

Другие анекдоты: