АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ЕСИКА ВИДЕО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Анекдот от дяди ёсика

ПОДБОРКА РЖАЧНЫХ АНЕКДОТОВ от дяди Есика))))

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

RE: Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: При купании держаться за ручки.

ЗАПРЕЩЕНО?! Это где-то законодательно прописано?

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).

Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!

Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!

Мыкола: - Мамо, майтэ сором!

(постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!

Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

На “вшивых” футболистов может найти управу только Блохин.

В Англию прибыл президент Китая, а в Россию - президент Сирии.
Англия с Китаем подписали контракты об инвестициях на 50 миллиардов долларов.
Россия с Сирией договорились.... Хуй знает, о чем договорились...

Добрый совет для патриотов Родины. Если вы купили собаку, то первым делом покупайте не вкусный корм, а совок и мешки для какашек!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Тандем - это сокращение от слов ТАНец ДЕМократии.

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Я все же отдаю предпочтение наличным деньгам.

Плюсы:

Оплата без посредников.

При расчете, они не зависают и приятно шуршат

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

В Беларуси для пополнения пустой казны, кроме налогов за пересечение границы, с безработных и за допуск автомобилей к дорожному движению, власти хотят взыскивать денежные средства с мужчин – за ношение яиц, а с женщин – за ношение сисек.

Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME.
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....

- Это у Вас портмоне из какой кожи?
- Телятина, по этому и цена соответствующая.
- На ощупь нежней некоторых девушек даже, беру.

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

RE: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Можно подумать, что на Ту-134 - одни русские туристы!

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе!
- Артем Петрович, а куда вы меня пригласите?
- В свою спальню.

Путин урезал себе и Айфоне зарплату на 10%, а Жириновский, Абрамович и братья Вексельберги – крайнюю плоть ещё на 10 процентов.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

-Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, дружить с кем хочет, и не стоять в углу, если дерзил бабушке.

Но за эти вольности он должен работать минимум 32 часа в неделю до 60 лет.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"

Больное общество сажает Путина на четвёртый срок, а здоровое посадило бы на первый.

Как хорошо нигде ни работать! Захотел поспать - лег поспал, захотел поесть - лег поспал,захотел новый планшет - лег поспал!

Явлена нашёл четыре дохлых мухи – рассказывает Миша в классе .— Два самца и две самки . Учитель смотрит скептически на ученика :—А как ты смог определить их пол ??
—Очень просто . Две приклеились к пиву а две к зеркалу!!

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу.
Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".

Другие анекдоты: