ВИДЕО АНЕКДОТ ШУРЫ МУРЫ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот!)))) смех до слез)

"Шуры-муры". Выпуск 2

Шуры-муры - Секс и село.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Очень смешно рассказывает анекдот

Бабка жжёт. анекдот

Анекдот. Смех до слез.

Анекдот, Ржака до Слез

Квартирные шуры-муры. Осторожно, мошенники!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями.
- 25-30 тысяч рублей..
"А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.

Статистик Сидоров утонул, переходя вброд реку, средняя глубина которой составляла всего лишь один метр.

Жертва любви - богомол.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

"На Кипре продолжают грабить награбленное"- заявил Медведев СМИ...
Так оригинально явку с повинной ещё никто не оформлял...

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Целуются Иван с Настенькой, Настя:
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет ещё, Настенька!
- А целуешь так, как будто уже купил.

... а ведь Мишу, который живет на крыше,
просто хотели допросить на предмет сексуальных
отношений с малышами ...

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему- то это не понравилось.

Вы знете, что у членов ЛДПР есть три качества: разум, честность и преданность партии? — агитирует новобранца Жириновский.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

- Владимир Владимирович, как получилось, что почти все ваши друзья и знакомые стали долларовыми миллиардерами?
- это ложь и клевета наших врагов. Все мои давние знакомые и друзья сейчас простые рублёвые триллионеры

Первый вариант антисоветской (диссидентской) песенки семидесятых:
-Первое Мая -
Хохлушка хромая,
А прибалт (вариант - чухонец) - косой,
Подавился московской колбасой!

Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов:
- Что такое тройка?
- Это нападающие в хоккее.
- А шведская тройка?
Конкурсант краснеет, но отвечает:
- Это такая шведская семья.
- А русская тройка?
Из зала:
- Кажется, в такой семье лошадь присутствует!

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Украинские вирусологи сходят с ума от выражения: "Палочка коханная"

И народное ополчение не покинет больше вас.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

-Ты с живым медведем не в зоопарке встречался? -Нет. -Вот и я ни с кем не встречался,кто бы сказал "Да".

Другие анекдоты: