СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

приколы про школу

Анекдоты про школу.

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

Чтобы утереть нос буржуинам, первыми побывавшим на Луне, Л.И. Брежнев постановил: послать наших советских космонавтов Бандеру и Шухевича на солнце. Для дураков уточнил: ночью.

Утро 5.12.11г. Указ Президента:
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве...".

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке:"Не ставь машину на инвалидское место,не ставь машину на инвалидское место, а то козленочком станешь и вырастешь козлом". Так возникла партия "Единая Россия"

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Петя, а ты сейчас одинок?
- Уже нет, в моей жизни недавно появился молодой человек!

- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?

Михаил Саакашвили на собственной заднице убедился, насколько глубоко проникли на Украину европейские демократические ценности.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю. Какую-нибудь красивую хренатень на поясницу...
- "Занос 1,5 м" подойдёт?

На "Дожде" засуха.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

О телегонии - о том, чего никто не замечает, когда ведутся разговоры про телегонию

Никто, говоря о телегонии, не ставит вопрос о влиянии прежде бывших у самца самок (скажем, проституток) на потомство верной ему жены. Может от того, что самец до брака по шлюхам ходил, скажем, будучи в армии, или в этой армии пользовался очком своего товарища, в его яйца что-то проникло, отчего даже от нормальной жены стали рождаться всякие уроды? Телегония в том виде, в каком она пропагандируется РПЦ - это прежде всего "мужской шовинизм" и издевательство над женщиной, чем, собственно, православие, иудаизм и ислам занимались всю жизнь. Это демонстрация власти самца - морального урода, которому можно все, а женщине - ничего.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Т.е. если на подъезде будет написано, осторожно, вас могут ограбить, позвоните по номеру такому-то, чтобы отказаться от ограбления, то следует позвонить и отказаться, а если уж не сделал этого, то сам и виноват?

- Не, судя по данной истории объявление такое: «Войдите в подъезд, чтобы подтвердить своё участие в акции «Гоп-Стоп», первым 100 перелом челюсти бесплатно*!».

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

Раз в несколько лет, у олигархов бывают черные понедельники, когда они списывают все неудачи на дни недели...

Два оппозиционера читают новости:
- Смотри-ка, правительство Квачкова сажает за план переворота.
Скоро и евреев сажать начнёт.
- Чего вдруг?
- Так из-за "Протоколов сионских мудрецов", там тоже о перевороте.
- Да "Протоколы" - это бред шизофреника!
- У Квачкова план - бред реального шизофреника. А вот сажают.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы,
Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало
мозгов.

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Съезд ЛЮБОЙ политической партии легко посмотреть по телевизору или в сети... Но вживую попасть - практически невозможно...Снайперов, что ли,боятся?...

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
получается путём полного разбомбления джамахирии.

Новая военная доктрина Кремля: Россия – не кузница оружия, а кузница
олигархов! За счет «сокращения доли государства в крупных сырьевых
активах», «отец нации», как главный кузнец, будет активно ковать и
«отсылать» олигархов в Европу, Израиль, США, провоцируя тем самым в
мировой экономике мощнейший кризис!

Другие анекдоты: