АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Анекдот про вредную привычку.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Анекдот про молодость. Юмор. Смех. Лучшее. Русские приколы 2018.

Всякий раз уссыкаюсь, когда Александр МАРШАЛ поёт: "Жди меня, и я снова
вернусь. Может быть, ГЕНЕРАЛОМ, а может - простым СОЛДАТОМ...". И всё
время думаю: за что ж его так-то?

Вечір,село,хата : -Оксана! можна я сьогодні поставлю свого лімузіна у гараж??? -... ладно , поставиш свого коника у сарай!

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

- Сынок, ты уже у бабушки?
- Да.
- Сказал, что я отправила ей электронное письмо?
- Ага, сказал, чтобы почту проверила.
- Дай ей трубочку.
- А её нет. Она оделась и пошла.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Очередной спутник Роскосмос потерял – самый-самый новейший и дорогой,
рассчитанный на 15 лет службы. Ничего страшного – на 7 млрд. рублей в
Госстрахе он был застрахован, как и все погибшие, предыдущие. Госстрах –
государственный, государство с нас эти деньги возьмёт – мы ж пояса туже
подтянем. Выходит и конструкторам наплевать, что народ из-за их халтуры
страдает.

В Псковской области в воскресенье, 1 февраля, полностью прекращено пригородное сообщение.
В связи с этим, местные активисты партии "Единая Россия" вышли на мирный митинг под лозунгами : "Обама ЧМО" и "Фашизм не проедет"....

Когда-то "колбасные" электрички позорили советский строй. Чтобы сейчас это не повторилось, их отменили. На очереди поезда.

Что-то наши актеры в последнее время просто с ума посходили!
Сначала Панин. Потом Райкин. Теперь вот и Джигурда...

Банки предлагают рефинансировать долг на более долгий срок – чтобы мы смогли успеть умереть до полной выплаты кредита, чтобы потом за кредит расплачивались наши дети.

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться.
- Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

- А у такситов бывают выходные?
- Да! Один раз в год День по(ми)лиции!

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

-Почему считают, что нельзя быть культурным русским человеком, не
прочитав Пушкина? А Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович,
Святогор, Садко и т. д. разве его читали?

На спиритическом сеансе медиум спрашивает Хэмингуэя - что сейчас происходит в Америке? Хэмингуэй отвечает - Что-то кончилось.

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.
Но ГРЫЗЕ-Е-Е-ЕТ...

Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.

Путин взял замуж Медведева... Чтобы угодить Франции.

ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

Получив прошение о помиловании, президент Украины Пётр Порошенко помиловал осуждённых в Киеве российских ГРУшников Александрова и Ерофеева, которые были признаны украинским судом виновными в террористической деятельности. Россияне были задержаны 16 мая 2015 года на востоке Украины во время перестрелки с украинскими военными. Президент России Путин помиловал украинскую лётчицу Надежду Савченко без прошения. Очканул. Санкции сыграли свою роль.

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем раскаиваться в содеянном.

Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

С понедельника будем общаться так:
-- Путин воскрес!
-- Воистину воскрес!

(C) Denis Silvers.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает.
Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит:
— Пошли гулять.
Ответа не получает. Орет:
— Пошли гулять.
Ноль эмоций. Орет пуще прежнего:
— Пошли гулять!!!
Сороконожка:
— Да ты что орешь-то? Я тебя с первого раза поняла. Сейчас ботинки одеваю.

Не можешь противостоять – тогда противолежи.

Гендиректор Оборонсервиса возмущен: его сажают ни за что - за 53 млн. ворованных денег!

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

Другие анекдоты: