АНЕКДОТЫ ПРО БОЛЬНЫХ

Классный анекдот про пациента и врача.

Анекдоты про медиков

Анекдот дня! Смешные анекдоты про врачей и больных!

Анекдоты 2015! Очень смешные анекдоты про больных и врачей!

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Свежие анекдоты! Лучшие анекдоты про врачей и больных!

Анекдот про больной локоть! ( От подписчиков и земляков : Ильи, Димона,и Олега !)

Смешные анекдоты про врачей и больных! Анекдот дня!

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот: "Ваш билетик?"

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

-Как написать "светлое будущее коммунизма уже близко" пятью буквами?
-"Хохлы".

Сын ходит по квартире и орет : СЕКС СЕКС СЕКС ОРГАЗМ!!! Мама его спрашивает ты меня хочешь? Он сказал да, я хочу тебя, папу, и сестру трахнуть)))

Я на дороге веду себя нагло, не предсказуемо, вызывающе.
А все потому, что у меня наклейка-"Понять и простить ".

Российский капитализм подтверждает правильность лозунга советских руководителей о том, что капитализм загнивает. Василь Лукаш

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

Новость дня: донецкие миротворческие войска освободили от луганско-фашистских наёмников прокуратуру в Луганске.

Вдогон ""Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""

А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

Чистый Киплинг. «Книга джунглей»

Бандерлоги – это понятно.
Шерхан – это Трамп.
Табаки – это Англия.
Балу, Каа, Багира – Россия, Китай, Индия.
Рыжие псы – это НАТО…

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

Если у тебя сломался телефон, то отнеси его в ФСБ, там его быстро починят: им же нужно всё время знать, где ты находишься :)

Гречка "Новичок"

Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

Только Китай сможет обеспечить соблюдение прав русскоязычных в богатых нефтью, газом и много чем ещё исторически китайских территориях Сибири и дальнего востока!

Телевидение устроено очень удобно. Например, для того, чтобы можно было смотреть сразу два фильма, придумали рекламные паузы.

Собрались Вини Пух и Пяточек накатить. Взяли две пол-литры водки, пошли в лес. Выпили одну. Пяточек говорит - "Вини я вторую без закуски не потяну." Винипух думает до сельпо 2 км идти, далеко. Смотрит на дереве улий. Говорит - полезу добуду мед, мед лучшая закуска. Пяточек согласился. Винипух думает, надо вторую бутылку с собой взять а то выпьет свинья без меня. Положил пузырь за пазуху, полез. Долезает до улья, пчел нет. Ну думает класс, мед сопру и никто не узнает. Открывает дверцу а там тыщи пчел, свадьба. Пчелы на Винипуха нехорошо уставились. Пух думает - "Ну все хана закусают". Но нашелся достает пузырь ставит его на стол и говорит вот увидел что у вас свадьба, решил зайти, поздравить. Встает шмель размером с медведя и говорит - "Ну тогда прожжужи ченть молодым"!

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

- Кто такое ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ ?
- Это мотоциклист без мозгов.

У нас в семье сложилось так: у жены есть любовники, но она это отрицает, у меня любовниц нет, так я это и не отрицаю.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:

— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.

— Спасибо, смс-джан...

Раньше в России не любили только гомосеков, а теперь и правосеков... ну нелюбят -секов в России!

Другие анекдоты: