АНЕКДОТЫ ПРО СТАРИКОВ

Анекдот про стариков.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про семью и попугая.

Прикольный анекдот про стариков . жесть

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про маму и дочку.

Анекдот про скорость.

Ерофей Коновалец

РЕ: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

По-моему, сарочка, изя И ойявасумоляю тут ни в трынду, ни в Советские Вооруженные Силы.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!

Идёт приезжий по Одессе… Видит – витрина, а в ней масса самых
разнообразных часов.
Как раз у него часы барахлили… Заходит в лавку – там два одессита.
- скажите, у вас можно починить часы?
- а ми не чиним часы…
- ну, может, купить можно?
- сгоду не пгодавали…
- а что же вы тут делаете?
- ми пгоизводим обгяд обгезания кгайней плоти…
- а почему же часы в витрине?
- а что бы ви хотели чтобы ми там виставили?

Человек - единственное живое существо, способное считать себя вершиной
эволюции.

Да я за свою жизнь ни одной копейки не своровал, только миллионы!

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

Во всем виноват "Майдан". Недавно задержали ссущего в подьезде одного из жилых домов Новосибирска - типичный "хохол"!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Умудрённые жизнью страусы в случае опасности зарывают в голову не
головы, а задницы. Но некоторые из них зарывают головы в песок едва
завидев другого страуса.

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

А я ему этим коллоквиумом по симпозиуму, и он сразу ... в брифинг

- Говорят, в недрах Счетной палаты готовится решение о введении новой единицы измерения освоения госсредств – распиллион.
- ?
- Это когда миллион распилили по карманам, но карманы называть нельзя.
- А когда карманы даже не известны?
- Тогда другая единица – распиздиллион.

По статистике, даже самый смешной и тонкий анекдот обязательно будет содержать, как минимум, один тупой комментарий. Не верите? Вот наглядный пример.

Запомните, друзья! Цены не кусаются, если их не дразнить своими копейками!

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Вот и закончился в России период ДИМократии
и наступил очередной период царстВОВАНия.

Путина попросили огласить весь список - куда и за сколько времени он собирается дойти:
до Киева - за 2 недели, до Берлина - за 3, до Парижа - за 4....
нахер - за 5 секунд

21 декабря конца света в россии не будет!
помните товарищи, что майа жили на полуострове юкотан, а значит когда у майа 21 декабря, у нас в россии - уже 22...

Европейцы умеют брать от жизни по максимуму отдаваясь по минимуму.
Китайцы умеют производить все, включая себе подобных.
Американцы умеют создавать видимость, что они все умеют.
Но никто в мире кроме русских не умеет столько ПИЗДИТЬ. Во всех смыслах этого слова, обусловленных перестановкой ударения.
© konde13

Нетаньяху - тролль 80 уровня!
Ночью раздолбал базы и конвой союзников Масковии, нашинковав кучу иранских и вагнеровских трупов - а утром уже вышагивает как хозяин по красной площади... Вата на всех форумах дрочит в истерике - а Пуйло на фото выглядит как мелкий зашуганный терпила, к которому приехали перебивать крышу...

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Друг Путина и союзник России президент Турции Реджеп Эрдоган заявил, что Стамбул "по-прежнему поддерживает суверенитет и территориальную целостность Украины" не признаёт и никогда не признает присоединение Крыма к России.

Нет ничего лучше правды, когда нужно прикрыть ложь. (Тигран Бабаян)

Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.

Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно
средств для данной операции

СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать.
На жену после Кабаевой.

Идёт спор между Россией и Японией по поводу Курил. но Дума приняла Закон запрещающий курение. Как быть? Не отдать ли?

Не валяй дурака, пожалей себя!

Жена - мужу-депутату:
- Вась, а что у вас там в Думе про конец света говорят?
- Ничего. Мы его давно запретили.

- Сара, ты идиотка!

- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

- Как плохо, когда люди находятся в плену предрассудков, – жаловался черный кот.
- Как я вас понимаю, - поддержала его белая ворона.

Другие анекдоты: