АНЕКДОТЫ РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОРТАЛ

семья - анекдоты, приколы, видео, и юмор на Sibne

Иди нах.. (мат) www.smehuyki.ru

28 танков

юмор, прикол - YouTub

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА РУССКОМ. СЛУШАТЬ АУДИО.

Ба-ба-ба-ба-ба www.smehuyki.ru

Велопрыгунец www.smehuyki.ru

ИнтерYESности - развлекательный портал

Ловкость рук. www.smehuyki.ru

Велоэкстрим www.smehuyki.ru

Украина потребовала от ООН изменить процедуру применения права вето.
Россия наложила вето на требование Украины.

В Новороссии то и дело происходят перестрелки между группами местных боевиков. Они, видимо, забыли, что можно по-другому забивать козла.

Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Яана приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...

Чтоб не пылать земному шару снова,-
роSSию проучить надо сполна!
До Волги гнать рашистов непутёвых,-
И в задницу Хуйлу засунуть ордена!

В России осталось 666 банков.

http://lenta.ru/news/2016/03/18/banks/

На этом основные цели экономических реформ можно считать выполненными.

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька.
- Люблю, Настенька, - отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя.
- Президент Наш – Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

На самом деле уровень смертности в Челябинской области такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Сын и отец услышали по ТВ про ответные санкции на импортные продукты питания.
-папа, ты будешь меньше пить виски?
-нет сынок, ты будешь меньше есть фруктов и мяса.

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Запомни, если девушка/парень подарил(а) тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра он(а) сменит замок.

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — то люди. И то и другое чрезвычайно вредно

Лолита показала как она убивает жир.
Вся страна была в шоке.
Останки Жира похоронили с почестями.
На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир,
чтобы опять убить его публично.

QA-тестер заходит в бар.

Заказывает рюмку водки.
Заказывает 10 рюмок.
Заказывает 65536 рюмок.
Заказывает -1 рюмку.
Заказывает кота.
Пытается уйти не заплатив.

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

RE: Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

В принципе, на "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" можно остановится. Анекдот готов.

Все мы ошибаемся: одни иногда, другие постоянно...

В связи с эмбарго, туристические фирмы наряду с шоп-турами стали предлагать пожрать-туры.

Жил-был жук-короед. Но когда он кому-то представлялся, все думали, что
он навозник. А все потому, что он не выговаривал букву «р».

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Скажи наркотикам - "Нет!" и вообще перестань разговаривать с наркотиками.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

Спасибо Губерниеву, ты открыл истину, ведь на вряд ли все так стебались над тобой если ты назвал сборную Узбекистана - сборной США....

Путин лидирует в рейтинге самых влиятельных людей 2015-го года на сайте журнала Time.
Это неудивительно, ведь песню о российском лидере знают и поют люди во всём мире!

Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

При таком пожарище не было пострадавших только среди пожарных – больше других берегли себя. Не обнаружено среди них героев, вынесших из огня живого ребёнка.

Бабушка с внуком на концерте известного виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

Приём ведёт врач-онколог Рамзан Кадыров.

Другие анекдоты: