АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Клип про Попов

Анекдот про батюшку священника

Анекдот про дождь и священника

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот. Проф. Попов

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

прикол про попов

ГАИшники остановили батюшку — На троих — 20 серия

Новый слоган рекламной компании Gilette

- Жилетт! Скажем пидорасам нет!

Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...

- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

-Хохлы с Автоваза отзывают некачественные автомобили...

-Что, так жлобы и сказали: АВТОМОБИЛИ???!!!



-А еще на гендиректора АвтоВАЗ Мыколу Тарасюка* пытались завести уголовное дело.

-Но и тут проявилось хохлацкое упрямство: дело НЕ ЗАВЕЛОСЬ!



-Курица и индюк могут жить без голов 20 часов...

-А инженеры ОКБ А.Н. Туполева Панас Мыколайчук и Альгирдас Бразаускас - по пенсии!



(Николай Степанович Тарасюк (1925-2014) - директор АвтоВАЗ в 1975-2010 годах)

Два голубя летят домой на голубятню за тристо километров.
Один спрашивает ты как ориентируешся? Тот - по джипиэс , а я по глонасс. Как еб..сь друг об друга, упали на землю лежат очухиваются. Нихрена себе совпадение координат!

Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим немцем для Штирлица стала не постановка безукоризненного произношения и не умение думать нам чужом языке, а научиться ругаться по немецки, попадая молотком по пальцу.

- Почем рассол? - спросила у Буратино Шопокляк

- По крысе - ответил он

- Это что ж Анфиску на рассол менять? Да я сейчас тебя сожгу!

Буратино испугавшись убежал а за то, что он оставил рассол папа Карло растопил им печь.

А шапокляк белую горячку рассолом так и не вылечила.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий - Да я по коленям!

В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
© Малый Кыс

По словам Минобороны России, два сирийца, сотрудники госпиталя в Думе рассказали, что 8 апреля в результате попадания бомбы начался пожар в одной из жилых многоэтажек. Пострадавших, у которых были признаки удушья, доставили в клинику. Во время оказания им помощи в госпиталь ворвалась съёмочная группа. Они начали кричать, что это химатака, нагнетать панику и обливать всех водой из шлангов, выкрикивая, что все находящиеся в помещении поражены отравляющими веществами. Пациенты, находящиеся в отделении скорой помощи, и их родственники в панике начали обливать друг друга водой. Когда нужные кадры были сняты, съёмочная группа быстро удалилась. На ролике оба сирийца говорят по-русски...

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Депутаты предложили создать министерство виртуальной реальности.
А мы что, думаете, будто правдивую реальность освещаем? - обиделись взревновавшие руководители государственных телеканалов...

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

Мусульманские мальчики дома видят кругом балахоны с голыми ладошками и глаза. А приезжают в христианскую среду - а тут кругом распущенные волосы, ГОЛЫЕ ноги - и настоящие СИСЬКИ, СИСЬКИ, СИСЬКИ, и на экране, и на картинках... Руки сами собой тянутся потрогать, а штаны становятся все тесней и тесней. Что делать, чтобы девки перестали его ТАК интересовать, мусульманин не знает, и он их насилует. А потом - и убивает, чтобы уйти от ответственности.
Вот так отсутствие мастурбации у одних, губит ЖИЗНИ других, причем ни в чем не повинных.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

На чужой каравай - МРОТ не разевай!

Террорист араб застрелили четырех евреев и трех военных - арабов.
Почему же тогда это событие называют "величайшей трагедией Франции"?
Как раз ни один француз в этой истории не пострадал.

Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.


Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Вон, на Люсю посмотри! На нее глядя даже мусульмане крестятся.

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!

- Как вы относитесь к домашним животным во время секса?
- У меня коты любят приходить к нам в спальню во время секса...

В Китае землятресение, в Африке лихорадка Эбола...
И никто, кроме гениев из США, не увидел в этом связи с Кровавым Режимом Путина!))

Не боянист я и не плагиатор, а популяризатор!

Другие анекдоты: