АНЕКДОТЫ ПДА

S.T.A.L.K.E.R. Путь в Припять. Часть 4-2. Склады. Пять ПДА.

СВАРЩИК В АД НЕ ПОПАДЁТ Ч.2 | ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ 2018 | Ржака До слез Угар Юмор

ПДА маслина

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку

"Продуманный Мальчик, или Как Правильно ВОРОВАТЬ???;)" Анекдот от Емели, Емеля ОТЖИГАЕТ!!!;)

Это что? Новый анекдот?

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Сталкер Байки у костра Анекдоты Украинцы

"Как СТРИПТИЗ, на ФИГУРУ ВЛИЯЕТ!!!;)" - Анекдот от Емели, Емеля ОТЖИГАЕТ!!!;)

Один офицер обещал пенсионный возраст не поднимать.
Вот теперь и наган до виска не может поднять.

- Сёма, какое твоё желание?
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.

Чтобы среди тысяч строителей египетских пирамид не было эпидемий, их кормили чесноком без ограничений. Чесночный аромат пронизал все пирамиды, поэтому мумии фараонов хорошо сохранились.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
- Бабушка хорошая у вас картошка?
- Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
- А откуда у вас картошка. Где взяли?
- Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
- Мне ведро картошки. Для тещи:))

В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пидарасам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!

Рита (маме) стоим за яйцами: - Вероник, ты чё клетку брать будешь?

Мама: - Ага...

Я: - А Пандору с Моcтом она брать не будет?

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Пить будешь? - Не пью! - Да немного! - Не пью , сказал! - Ну ,хоть 50 грамм налью?- Ну, налей. - А говорил! Может, тогда уж сразу 100 ? - Да хоть 200! - Ну, на 200! - Спасибо! - А чего не выпил? - Я же сказал , что не пью!

Бараны будут целы - на мясокомбинатах объявлен год козла.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

-Заметил , с улиц полностью пропали олигархи и их машины с мигалками?
-Все они давно уже на подводной лодке в горах Тибета , ждут 21 декабря

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: е*ать-копать, что это за псих.

Красивая девушка радует мужской взгляд, чего не скажешь о женском.

Из-за коррупции снимают и сажают Министра Обороны, главу Роскосмоса, ответственных за строительство во Владивостоке....
А не проще ли вначале посадить вообще всех российских чиновников, оптом, а потом тех , кто, даже несмотря на пытки бутылкой, шваброй и дыбой, не дал на себя показаний - отпустить, и оставить их на своем месте?
А бригады пытающих карателей сформировать из честных и неподкупных людей: Немцова , Касьянова , Чубайса , Навального , Удальцова ... И чтобы во время пыток вокруг танцевали девки в балаклавах и с морожеными курами фальшиво напевая "срань господня" ...

АннонснАя ПолитикА (9=6иGоП@)ШаР
И
КонТенЕ(И)тАльНоЯ ZcEL8SshHoOcTp:


космичческие технологии достигли своего эпоГея ВО W8ИяНИИ N М8Ас%i;
но, Американские СсуперКоМпъЮтОРнЫе ТеХно8огии WoEHщINы, доВели КонгреS до 8бсуРда:- утюЖенЪR
СоВсТWeNnoЙ А8ьМаWаТери (G=$)?

N КогDа??

Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Слушай сюды, рогатый, буди шефа, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Не уточняй, чем, констатируй факт. Тут мне ещё Снегурку в порядок приводить-оторвалась внучка, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю! Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку Кетцалькоатля, пусть за базар ответит. Не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го... И тебе тоже мерри...

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»

Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
-Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
-Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
-Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...

- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

Идёт Кердык по лесу, весёлый такой. Его спрашивают:"Ты чего веселишся?"
" Как чего Улюкаева закрыли, а я в гости к дядьке Айфонычу иду".
" А чего без подарка в гости?"
" А я как приду, так будет ему подарок".

Идет игра "Что? Где? Когда?"...
Итак, вопрос от телезрителя:
- 26 декабря 2016 года скончается Путин. Внимание вопрос: - Кто его заменит? Варианты ответа:
1. Как всегда никто
2. А зачем заменять - он и так ничего не решает!
3. На короткое время (лет эдак на 3-5) Медведев подменит
4. Незаменимых людей не бывает, что-нибудь, да придумаем...

Понравились "не имеющие аналогов в мире" "новинки" на параде Победы?
Будь готов применить их лично в деле!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Чтобы убрать модный, но неприятный когнитивный диссонанс, Маша Иванова на своём Форде и Айфоне написала маркером "Сделано в России" и успокоилась...

Другие анекдоты: