АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Украинские анекдоты #4 [16+]

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты Читать

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

В России воруют все...
Все чиновники.

Странно, что друг Путина не смог выбрать для своего отпрыска местечка потеплее, чем футбольное "Динамо".

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Полный список "стран" в которые можно выехать с паспортом ДНР
1. ЛНР
2. Южная Осетия

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!

Опросы показали, что россияне против восстановления монархии в стране. Но Путин так и нерешался им сказать, что он давно возродил монархию.

Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "PlayBoeing".

о паРтАХ и шКоЛЕ

:..."Лена машей мыЛла р"УкУ,
дРУГой" ПолИWалА = "ГоРцУR-наСОC

4 4 58 5

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Олимпиада в РИО: впервые китайские и американские покемоны встретились в открытой битве - бады против химии.

Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.

Ну вот и провалился очередной план по возвращению Крыма на Украину с помощью засланной казачки-собачки.

Сорос провел слив Панамских оффшоров. Исландский премьер скоропостижно ушел в отставку. Английского премьера пинают, кому не лень. Украинскому президенту тычут в морду...
КАК? Как они могли оказаться в одном ряду с российским учителем музыки???!!!

- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю

мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

Другие анекдоты: