АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Очень смешной анекдот про гаишника и бомжа ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты про ГАИшников #4

Смешные анекдоты про гаишников и врачей!

Лучшие анекдоты ГОРЕ-ГАИШНИК

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

ПРО ГАИшников. Анекдоты ПРО ГАИшников - 2

Анекдоты про ДПС#1 (РЖАЛ ДО СЛЕЗ)

ПРО ГАИшников. Анекдоты ПРО ГАИшников

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Если отбросить всю пропагандистскую шелуху про выборы и т. д.,
недовольство народа сводится к одной фразе:
"Нефть уже давно больше 100 долларов: где деньги, мля?"

В свое время император Александр III сказал: «У России есть только два союзника: армия и флот». В XXI веке союзников стало три. К первым двум прибавились ракетные войска стратегического назначения.

Он охотно одалживал деньги, но только под залог наличных.

Завсегдатай советского борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице колхозного священника:
-Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
-Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
крейсер «Аврора» впервые за 27 лет
покинул свою стоянку…
-Не иначе, падруга, что его хотять
подтянуть к Киеву!

У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить
тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.

Впервые за 16 лет (20-го января) в команде Путина появится человек, действительно разбирающийся в экономике. Мне кажется, что он и сам этого ждал очень давно. Тут будет реальный тандем - один другого будет внешней политике учить, а второй первого - экономике.

Главное в отборе " через жопу " - это активная позиция и вкус выбирающего.

США включили КПДР в список спонсоров терроризма.Первое место в списке занимаюс США.

"Отлично" - это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть "отличники".

- Новенького давно знаешь?
- Сто лет. Мы с ним пуд соли съели.
- Хана вашим почкам!

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице.

Только что сам узнал что после смерти Стива Джобса некоторые его
поклонники решили раздавать на улице бесплатно яблоки. Бесплатно и даже
не надкусанные. Хотя Джобс всем нам завещал надкусил сам дай надкусить и
другому.

19 сентября. Тамбовские единоросы "победили" на вбыорах даже идя под лозунгом "Тамбовщина может меньше"

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

На анекдот.ру кремлеботы работают против Путина: они много пишут о махровом воровстве чиновников, забывая, что президент тоже чиновник. Только он - самый главный чиновник.

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Берегите лес! Вдруг придётся партизанить

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

На параде 9 мая в Кремле Российские военно-космические силы победил банальный дождь.

Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

Ирония даже не в том, что на парад в Москву приедет пол-Африки. А в том, что вторая половина отказалась.

Путин собрал членов Совета Безопасности России и говорит:
- Ну что,господа министры, ИГИЛ мы разбомбили,теперь пора за экономику приниматься!

Другие анекдоты: