АНЕКДОТ ПРО СЕКС

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдоты про секс.

Убойный анекдот про секс

Убойный анекдот про секс втроём

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот про секс с анастезиологом

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...

Посмотрел Nat Geo и понял Беар Грилз-лох...

2035 год.
75% водочной этикетки займет фотография дяди Ромы из деревни Сосновка Архангельского района республики Башкортостан.

Нудистов не берут в футболисты!

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

-Вовочка, чем знаменит 1904й год?
- Родился Аркадий Гайдар!
- Молодец. А чем знаменит 1941й?
- 37 лет исполнилось Гайдару...

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Он был такой добрый, что никогда и никому не отказывал.
Поэтому его и прозвали - "безотказный автомат Калашникова"!

- Холмс, в последнее воскресенье июня - традиционный ежегодный парад Гордости на Маркете - центральной улице Сан-Франциско, собираются пидары со всего мира. А уже в субботу перекрыли движение в центре, вроде репетиция. Ну, одно дело репетиция военного парада на Красной площади, а геям зачем, у них же совсем другой парад?
- Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обоср@ли…

Путин и Меркель спорили до хрипоты, но никто из них не знал, что в подвале бывшего клуба в Дрездене внезапно снова заработал заклинивший в 1990-м таймер самоуничтожения ГДР,

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.

ПОТЕРЯЛ СЧЁТ

На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.

Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Из подслушанных разговоров на улице:
- Слово "выходной" не означает, что надо выходить на работу.

Если утром, с похмелья, разыскивая на кухне чем поживиться, раз
пятнадцать повторить слово "сковородка", невольно послышится "скоро
водка".
© konde13

Помер Путин, попал на тот свет. Его встречает апостол Петр.
-Значит так, Владимир, Владимирович, будем вас судить. Воровали?
Ну, Путин думает, чего уж врать, была - не была:
- Воровал. Но себе не все забирал, с церковью делился.
- Ясно. За Христа значит боролись?
- Ой как боролся, законы ввел, всех, кто храмы осквернял пересажал.
Апостол думал-думал.
- Не знаю я, что с вами делать, Владимир Владимирович. Вроде и вор, все ж таки хороший человек, богоугодными делами занимались.
Тут ангел-хранитель к апостолу подлетает, что-то на ухо шепчет. Петр кивает, смотрит на Путина:
- А в КПСС состояли?
- Состоял.
- Ну так пусть вас ваши товарищи и судят. Пригласите тройку!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Украинцев упрекают, что дескать они радуются тому, что у соседей-россиян в огороде сдохла корова.
Украинцы же считают что у соседей в огороде не корова сдохла, а всего лишь слегка прихворала матка зергов.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

- Не виноватая я! Он сам пришол!!!!
- Да сами то вы кто, гражданочка?
- Гендиректор "Оборонсервиса"...

Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".
- Ну, походу за счет повышения смертности.

Вот почему так, тысяча рублей - это не деньги, это халява!
А 20 евро - это ж деньги, это дорого!

- Мама, а я бабушку опять видел.
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!

Если президент живет не на официальную зарплату,то это значит,что и президентом страны он работает неофициально.

Это как же нужно заработаться, чтобы в браузере вместо "ВКонтакте" набить "ВРаботе"...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Другие анекдоты: