ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Объявив бойкот на покупку российских товаров, с криками: "А свое мы и так возьмем!", винницкие мужики бросились штурмовать ликеро-водочный завод "Немиров".

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте!
Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.
С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:
- Восемь ног и восемь рук - это человек-паук!
А он себе под нос продолжает:
- Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!

«»Какая сумасшедшая карусель»», – думал эстонец, сходя с чертова колеса…

- Снижается работоспособность? - Таблетки для повышения работоспособности! - "Пропиздин"... Спрашивайте у вашего начальства.

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

Люди, которые ездят по лужам со скоростью 90 км/час, горите в аду, сволочи!

Для тех кто давно читает анекдот.ру - хуже "афоризма" от Юрия Татаркина может быть только "фраза" от Иосифа Египетского

Праздника на улицах - Ленина, Комсомольская, Коммунистическая ... больше никогда не будет.
Праздник.

- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.

"Нострадамус", который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.

Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..

Видел интервью. У Лужкова отставка с одной стороны была непростой, с
другой тоже непростой. Оказалось, что в России места для честного
бизнеса нет. Вот этого до сих пор не знал ни один честный бизнесмен.

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

"Запись дубля" это не тост, а команда режиссера

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

- Говорят у "журналиста" Невзорова "диагноз непростой" ?
- Ага. Индейцем стал. На питерских бомжей по ночам с луком охотится ...

– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал…
- Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!

Секс костей не ломит.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!....

Цирк на воде.
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!

Если маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени, значит, мы живём на закате империи.

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы.

На планете уже больше семи миллиардов человек!!! и это не считая
приезжих...

Разбился У-2 (По-2) ВВС незалежной. Больше у хохлов нет ВВС.

Другие анекдоты: