АНЕКДОТЫ ВЗРОСЛЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот для взрослых.

Взрослые анекдоты 18 + (2) 25 см

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдоты для взрослых

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Господь - Трахтенбергу, попавшему на тот свет:
- Расскажешь анекдот, которого я не знаю - отпущу обратно...

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

На вопрос о том, что сегодня делается в мэрии приморской столицы, вице-мэр Владивостока Алексей Литвинов ответил: у нас все хорошо. После этого Литвинов скрылся за дверями своего джипа и уехал от здания городской администрации.

-Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с пидерашки ?
-Таки да,Хаим.
-Как крыса с тонущего корабля??
-Таки да...
-И где Ви бежите???
-В Японию..
-Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
-Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в гамне.

Мужик заходит в бар и кричит:
- Все политики - мудаки!
Из-за столика поднимается здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка, забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!

- Мы все один народ: великороссы, малороссы и белорусы!
- Да, но меня достала коррупция, чиновники и продажные менты.
- Ах ты ж, ёбаный хохол, блядь!

- Да не собираюсь я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт...

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.

Как иногда хочется, обогнав, наконец, всю пробку, возглавляемую машиной с желтым восклицательным знаком на заднем стекле, повесить на свою красную с вопросительным знаком.

Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху.. ый нынче футбол, Мариванна…

- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Так мы же его вчера сожгли...

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Приходит мужик к врачу: Здравствуйте доктор, я хотел спросить-вот если я
вот так трясу бедрами быстро из стороны в сторону, мои яйца ударяются
друг об друа и звенят-я что уникум? Нет голубчик ты-мудозвон!

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

И после всего этого вы все еще будете утверждать,
что это русские хакеры выбирали для Санкционных
Штатов Америки этого придурка-самодура?

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.

почетная воровская кликуха: бывший министр бывшего сельского хозяйства бывшей России

Путин больше не хочет быть похожим на Сталина, он хочет теперь быть похожим на Ким Чен Ына

Василий Иванович говорит как-то Петьке:
- Что-то наши штабные ведра заржавели. Возьмись-ка их облуживать!
- А как это, Василий Иванович?
- Как-как... Выбери лужу и макай в неё ведра!

Вовочка нарисовал на столе муху. Училка,пытаясь ее согнать, ушибла руку. Вызывают отца у вовочки :Надо что то делать, я тут руку чуть не сломала, пытаясь согнать нарисованную муху. ДА, Да надо что то делать: он в бане голую бабу нарисовал, так я чуть хуй не сломал.

Любимые развлечения для русских: прогулка по минному полю, игра в русскую рулетку и поездка с блондинкой за рулём

Поздний вечерний звонок....
— Алло, а Серёгу можно?
— Пошел нахер!
— А когда вернется?

2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр
Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем
Подмосковье...

Объявление в ритуальных услугах:
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"

3 вещи, которыми можно наслаждаться бесконечно: Как горит огонь, как работают другие и как падает рубль

В Москве минус 33...
Это не температура, это рейтинг Путина за год.

Возвращается один голландец домой из командировки, а там его девушка с его парнем.

Из Питера в Москву П и М к на лисопеде приехали – всем показательный
цирковой спектакль устроили.

Стал он чпокать золотую рыбку.
Приплыла тогда рыбка...

Всё-таки у товарища маннЕргейма истинно советская благодарность: Америка ему помощь по ленд-лизу, а он разорвал отношения с ними. Предтеча Петьки Параши...

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

В маленьком домике в Бруклине раздаётся стук в окно.
- Фрида Марковна! Фрида Марковна!
- Да, кто там?
- Фрида Марковна, это вы 33 года назад в городе Житомире во дворе дома на улице Карла Либкнехта выбросили свой плод на помойку?
- Да, а что?
- Так здравствуйте, мамочка!

Турагенство организовывает свадьбу в племени мумба-юмба. Главное блюдо - свекровь в вареном виде или теща в жареном.

Супружеский долг - это ипотека.

Скупой платит дважды. Так какой же он после этого- скупой?

Другие анекдоты: