ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН В КАРТИНКАХ

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Демотиваторы про девушек пошлые. Картинки с надписями про девушек

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И НЕМНОГО ПОШЛЫЕ РИСУНКИ 2

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы Цитаты высказывания +18

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Прилетают ласточки из тёплых краёв в Москву. Осматривает вожак то, что творится вокруг и говорит:
- Бля, ребят, какого чёрта мы в зиму-то прилетели?

На бесптичье и дятел - соловей.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Медведев решил подучить экономику.
- А то сижу на заседаниях кабмина и фиг чего понимаю. Только улыбаюсь. Блин, хо-рошо еще, что никто ничего не спрашивает.

Спросил у сына, как будет полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал: «Клавиатура».

Президент с пониженной социальной ответственностью.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.

-Дедушка, вы слышали? Вместо милиции вводят полицию!
- Да, сынок. Кстати, где мой АУСВАЙС?

RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.

Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали
храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их
"обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Самый простой рецепт похудения:
Стакан тёплой воды. Принимать 4 раза в день ВМЕСТО еды.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

мы в школе взяли селофан, одели на голову и начали бегать по классу а все остальные были в столовой.

Из школьных сочинений:
-Как и все рашен, львовский бандера гитлер был пламенным антисемитом.

Школа не армия – откосить не получится.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

После демонстрации в школе распятия Христа красноярские девочки после уроков распяли кота. Они сполна убедились, какие страдания это приносит живому существу. Непонятна только реакция общественности. Вместо пятерок по православной культуре они собирают подписи с требованием для девочек уголовного преследования!

Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

Я не знаю когда у жены критические дни. У ней то голова болит, то губы.

- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!

Девушка приглашает парня в гости:
- Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Жизнь, как она есть:
в 20 лет - мужик, в 30 - playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

На ярмарке тщеславия не главное продать товар, а главное установить такую цену, чтобы никто не смог купить.

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

Другие анекдоты: