АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

35 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные картинки Выпуск 10

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Какую желаете?
- Ну, чтоб грудь была побольше, а п***а - поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе.
- Посидите, журнальчики посмотрите, мы вас пригласим...
Через несколько минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите, пожалуйста, в комнату номер пять!..

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я
-черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Белый дом, неофициальная встреча:
Какие у Вас красивые,жесткие и курчавые волосы - сказал Порошенко Обаме.
Соси .уй, не отвлекайся - ответил Обама.

Передачу Андрея Малахова "Пусть говорят" уже давно пора переименовать в
"Пусть поругаются и подерутся" (если повезет), только бы рейтинг рос.
Среди скандалящих и визжащих теток, Малахов выглядит как оплот здравого
смысла в нашем сумасшедшем мире. Удивительно, но некоторые люди даже
считают, что, несмотря на все организованное им непотребство, сам
Малахов искренне сочувствует несчастным героям своих передач и по-своему
пытается им помочь.

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Чебурашка-марсиан захотел купить тумбу...в гуМе.
А купил Шкаф?
ТАЩит его,
а на встречу Медведь:
"Ты где такой большой Улей приобрёл?"..
"Зато легко в ОБЩЁрном банке будет!?

Гла?с?нас

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тестя шарить по карманам зятя.

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Медведев: сборная РФ показала прекрасный результат на Олимпиаде...
-Могли бы и не ездить и не выступать - добавил Путин...

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Англия. Супруги-аристократы отходят после вчерашнего приёма в своём шикарном особняке. Сидят в столовой, вспоминают.
- Милая, - спрашивает супруг, - ты случайно не помнишь, это не тебя я поимел вчера в библиотеке?
- Это смотря в котором часу, любимый!

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Огребальник (стар. Пиздюлятор). Часть котейки, ответственная за воспитание.

Я у себя в лаборатории нашёл стёртую подкову с дамского сапожка. Вопрос к знатокам: "Чтобы мои компьютерные курсы принесли мне несметные сокровища, что я должен сделать:
1. Вернуть подкову владелице или
2. презрев евроремонт, прибить её над дверью сто двадцатым гвоздём?
P.S. Должен ли я рассказать всем, что с дам на компьютерных курсах отваливаются подковы? (Значит, они здесь пашут...)

Вася
[Заимствовано отсюда: http://tula-it.ru/node/181]

Зашел на сайт ФСБ.
Все было нормально, пока
он не заглючил и попросил сообщить о неполадках.
Сообщил.
Пишет:
"Спасибо за сотрудничество!"
@konaarm

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

В Киеве сегодня праздник:
Карякин проиграл! Ура! Карякин проиграл! Слава Украине!
Вечером - салют и бесплатное печенье, приходите все.

- Фима, а чего это Вы вдруг заговорили на украинской мове? Боитесь, что придут бандеровцы и Вас убьют?
- Нет, Мойша! Боюсь, что придут русские и начнут меня освобождать!

Совет Федерации увеличил сам себе в три раза расходы на транспорт. Неужели и теперь им не хватит этого миллиарда, чтобы привезти из Англии закон о конфискации всего и вся дороже пяти лямов, если хозяин не подтвердит легальность приобретения???

Выпуск программы « Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания « что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было « пудра».

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

Новости 20 января 2027 года. Вчера за нарушение правил вождения в космосе в 5365-й раз была задержана орбитрейсерша Щмара Дебилян. Она предъявила справки от клиник Кащенко, Склифосовского и доктора Илизарова, после чего была немедленно отпущена на свободу.

Новое матерное слово : сКРЫМЗдили.

Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда едите американскую мацу, а не колхозное сало "Тарас"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Другие анекдоты: