ПРО АЛКОГОЛЬ АНЕКДОТ

Анекдоты про алкоголь. 😜

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Анекдот-фильм - Тест на алкоголь

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Анекдот про алкоголь и жену.

Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь

Евгений Леонов. "Трезвый подход". "Фитиль", 1974 год.

Одесский анекдот про пьянство и алкоголь

Самый смешной анекдот про волшебную силу алкоголя

Анекдот про алкоголизм

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России

Медведев пообещал повысить МРОТ, когда народ немного помрет.

Если кого-то и нужно сменить в нашей стране, то следует понимать, что Лавров и Жириновский, по Итальянским меркам, это что-то вроде Челентано и Буратино.

На совещании по науке:
- Мы в три раза увеличили финансирование науки из бюджета в три раза: до
230 млрд. При этом, один единственный банк, силами двух жуликов, накрыли
наш бюджет как раз на 230 млрд. , что обойдется нам в 3 раза дороже.
Это интересная математическая закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ математическому институту Академии?
Кстати, и из мозги из науки в количестве 1000 ученых и жулики из этого
банка в количестве 2, утекли в направлении Англии.
Это интересная миграционная закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ этнографическому институту Академии?
- Надо по-просту обратиться в глазной институт им. Гельмгольца. Говорят,
там еще существует отдел снятия розовых очков с глаз и лаборатория по
лечению кадровой близорукости...

с сайта госзакупок, тендер: Регион: Республика Алтай
Категория:
Программное обеспечение
Цена контракта: 400 тыс. руб.
"создание базы данных мест произрастания дикорастущих зарослей конопли с
указанием современных землепользователей на территории Республики Алтай,
в программе СУБД MS Access на материальном носителе CD-ROM"

http://www.i-tenders.ru/index.php?tendershow=3828571

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

Брюс Уиллис в новом рекламном ролике :
"Я все свои деньги забрать успел.
Банк Траст крут, я - круче!!! "

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей?
- Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.

Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.

В кафе.
- Девушка, мне бутылку водки, пожалуйста.
- С собой?
- Без себя.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Референдум о статусе Донецкой области будет признан состоявшимся при любой явке, так как для голосования уже напечатали около 3 млн бюллетеней. И проставили птички.

- Владимир Владимирович, у нас в городе невозможно купить туалетную бумагу.
- А зачем вам туалетная бумага, если вам всё равно нечего есть?

Журнал «Time» назвал «Человека года». Им оказалась канцлер Германии Ангела Меркель.
В шорт-листе кандидатов на это звание значились президент России Владимир Путин и лидер группировки «Исламское государство» Абу Бакр аль-Багдади.

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

-Как называется солдат, который плохо учился, марал тетради и хулиганил?

-Офицер!

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

RE: Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!
– «Фокус» это у нас не пройдёт. Таджикистану дворников нечем занять –
пошлют переносить пешком из Афгана для нас наркоту.

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.

Среди чертей.
- Апчхи!
- Будь ты проклят!
- И тебе того же!
(c) Нестор Бегемотов

-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.

Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.

Футболист Матерацци женился на русской девушке - модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

- Ура! Я купил отечественный легковой автомобиль!
- Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...

"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Нянюшка собирает Настеньку в поход:
- Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар?
- Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.

Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

Жили у бабуси... Завелись и у деда...

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

- Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился…

- Ты на что, смердячая морда, намекаешь?!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

Другие анекдоты: