Анекдоты про алкоголь. 😜
Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol
Анекдот-фильм - Тест на алкоголь
Игорь Маменко • Лекарство от пьянки
Анекдот про алкоголь и жену.
Роман Трахтенберг. Анекдот про бабу Маню и алкоголь
Евгений Леонов. "Трезвый подход". "Фитиль", 1974 год.
Одесский анекдот про пьянство и алкоголь
Самый смешной анекдот про волшебную силу алкоголя
Анекдот про алкоголизм
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...
Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России
Медведев пообещал повысить МРОТ, когда народ немного помрет.
Если кого-то и нужно сменить в нашей стране, то следует понимать, что Лавров и Жириновский, по Итальянским меркам, это что-то вроде Челентано и Буратино.
На совещании по науке:
- Мы в три раза увеличили финансирование науки из бюджета в три раза: до
230 млрд. При этом, один единственный банк, силами двух жуликов, накрыли
наш бюджет как раз на 230 млрд. , что обойдется нам в 3 раза дороже.
Это интересная математическая закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ математическому институту Академии?
Кстати, и из мозги из науки в количестве 1000 ученых и жулики из этого
банка в количестве 2, утекли в направлении Англии.
Это интересная миграционная закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ этнографическому институту Академии?
- Надо по-просту обратиться в глазной институт им. Гельмгольца. Говорят,
там еще существует отдел снятия розовых очков с глаз и лаборатория по
лечению кадровой близорукости...
с сайта госзакупок, тендер: Регион: Республика Алтай
Категория:
Программное обеспечение
Цена контракта: 400 тыс. руб.
"создание базы данных мест произрастания дикорастущих зарослей конопли с
указанием современных землепользователей на территории Республики Алтай,
в программе СУБД MS Access на материальном носителе CD-ROM"
http://www.i-tenders.ru/index.php?tendershow=3828571
– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!
Брюс Уиллис в новом рекламном ролике :
"Я все свои деньги забрать успел.
Банк Траст крут, я - круче!!! "
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...
- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей?
- Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.
Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.
В кафе.
- Девушка, мне бутылку водки, пожалуйста.
- С собой?
- Без себя.
Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.
Референдум о статусе Донецкой области будет признан состоявшимся при любой явке, так как для голосования уже напечатали около 3 млн бюллетеней. И проставили птички.
- Владимир Владимирович, у нас в городе невозможно купить туалетную бумагу.
- А зачем вам туалетная бумага, если вам всё равно нечего есть?
Журнал «Time» назвал «Человека года». Им оказалась канцлер Германии Ангела Меркель.
В шорт-листе кандидатов на это звание значились президент России Владимир Путин и лидер группировки «Исламское государство» Абу Бакр аль-Багдади.
Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."
-Как называется солдат, который плохо учился, марал тетради и хулиганил?
-Офицер!
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
RE: Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!
– «Фокус» это у нас не пройдёт. Таджикистану дворников нечем занять –
пошлют переносить пешком из Афгана для нас наркоту.
Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.
Среди чертей.
- Апчхи!
- Будь ты проклят!
- И тебе того же!
(c) Нестор Бегемотов
-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.
Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.
Футболист Матерацци женился на русской девушке - модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.
Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.
- Ура! Я купил отечественный легковой автомобиль!
- Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...
"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Нянюшка собирает Настеньку в поход:
- Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Пенсионерка и учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя пенсионеркой, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.
Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!
- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар?
- Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.
Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."
Жили у бабуси... Завелись и у деда...
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
- Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился…
- Ты на что, смердячая морда, намекаешь?!
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
Другие анекдоты: