ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты про ГАИшников (видео)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты для взрослых # 1

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Мультики для взрослых.🔴Анекдот который............📽Коротенькие зарисовки.

Анекдот для взрослых.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

" Управление Республикой доверено Императору " ( Конституция XII года, Франция )
Конституция РФ - год ?

Мутко был министром спорта-олимпийскую сборную России отсранили от игр.Взялся за туризм и молодёжь...боюсь скоро российских туристов перестанут пускать в Европу

СМСка: "Волнуйтесь -подробности письмом"

-Да говори же ты правильно, по-русски - "язык"! Ну, что за совок - "мова"?

Колхоз "Имени 20-летия ОУН-УПА" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

Сходил проголосовал против Путена. Жлобские хари избиркомовских тёток как бы говорили мне: "Не выёбывайся, вечером вбросим всё что нужно".

- Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое в России, что не подорожает от падения рубля?
- Конечно! Это ваша зарплата!

Табличка на двери в хирургическом отделении: "КЛИЗМЕННАЯ".
Внизу приколота бумажка:
"Вазелин надо заслужить".

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

И всё-таки Америка портит людей.
Посмотрите, что она сделала с никогда не отлынивавшими от работы, миролюбивыми, воспитанными, обладавшими неплохим вкусом уроженцами Африки.

- Кого это «Скорая» забрала?
- Ваню из 2-й квартиры.
- А что с ним случилось?
- Говорят, что на свою жену руку поднял…

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

Мужик, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь…
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!

- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.

СССР. В детском саду:
Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Дима: Я хочу стать клоуном!

Так поздравим же Дмитрия Анатольевича с тем, что его мечта сбылась!

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Настоящий Путин на Юг улетел, с журавлями, а тот который сейчас, притворяется Путиным.

Если предложение учителям идти в бизнес воплотится в жизнь, то уже через несколько лет в школе может состояться такой диалог:
- Петров, задай вопрос к словосочетанию "премьер Медведев"
- Премьер кого?

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

В стране карликов очень низкая преступность, а в великой стране - невероятно высокая.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

У Путина отит?
Нет, пиздит.

Остановить сепаратистов в Славянске и Краматорске легко.
Достаточно-паек который они получают в Украине-
сало и каравай хлеба,выдавать по месту ппрописки в России.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

«Нет в мире мельче, сволочнее и хамовитее особи, чем кацап.
Рождённый в нацистской стране, вскормлённый пропагандой нацизма этот ублюдок никогда не станет Человеком.
У его страны нет друзей - либо холуи, либо враги.
Его страна способна только угрожать, унижать убивать, за сохранение этого статуса Рассеей
рядовой кацап готов пожертвовать собственной жизнью, жизнями своих родителей и детей, качеством жизни собственного народа.
Воистину: кацапы - звери. Лютые, кровожадные, но... смертные».
А. Солженицын

- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Современная история Украины в украинских СМИ :

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

хуйло поздравило Шотландию с независимостью.
Ещё до референдума…
Чем и определило выбор шотландцев

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

У кого-то жизнь – это марафон, у кого-то – спринт, а у кого-то – фальстарт.
Василь Лукаш

Другие анекдоты: