ХУЕВЫЙ АНЕКДОТ

Хуёвый взгляд на жизнь

Анекдот про отходняк

Анекдот Норкина про евреев

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Добрый волшебник - Мульт Консервы

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Джигурда про хуй.

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Петя,хуёвый ты алкаш

Угар мужик рассказывает анекдот - Waste the man tells a joke

Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Если без личного пинка президента даже починить сортир бабке в Усть-Залупинске не могут - значит, руководитель из этого президента не очень. Почему мне это очевидно, а устроителям "Прямой линии" - нет?

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

В магазине мягких игрушек диалог между покупателем и продавщицей:
- Дайте мне вот ту розовую ж$пу.
- Это не ж$па, это сердце!
- Я работаю кардиохирургом 25 лет и я знаю как выглядит сердце! Дайте мне ту розовую ж$пу ...

Современный Купидон заключает договор с Калашниковым.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Как мне рассказали знакомые космонафты, при невесомости круглые сутки и
всю продолжительность полета протекает вялотекущая эрекция которая
устраняется только с помощью двух маломощных магнитиков.

На предложение Российского командования командиру украинского фрегата сложить оружие, Украинский командир ответил - Русские не сдаются!

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты, а присылает своего представителя?
- Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени. Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет.

Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.

После празднования Нового Года следует праздновать День Рождения.

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

Уважаемая компания ...../. Пишет вам ../ .../ из ...../. Недавно я посмотрела ваш рекламный ролик о чудесном средстве для похудения. И твёрдо для себя решила - буду худеть. Обращаюсь к вам со следующим вопросом: Как мне сначала пополнеть?

СМИ: В Нью-Йорке на Манхэттенском мосту появился огромный портрет Путина с подписью «миротворец».
Похоже, выборная кампания вступила в решающую стадию...

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из дома. Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители е#$%тся.

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Собрание цирковой династии Дуровых. Надо что-то решать с Павлом. Дрессировщик из него никакой. Зверей боится, и все время за компьютером.

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

Другие анекдоты: