АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ

Три алкоголика. (анекдот)

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдоты про алкоголиков

Добротный юмор (анекдоты) - Врач и алкоголик со стажем

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Блатной у окулиста. (анекдот)

Анекдот про алкоголиков от алкоголика

Убойный анекдот про алкаша

анекдот от алкаша, очень смешно

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Юрий Лужков: Произведение мысли на бетон есть вещь постоянная!

Жириновский гордится тем, что за 20 лет политической деятельности у него было 16 тысяч часов выступлений.
Звучит так, как будто он за 20 лет истратил 16 тысяч рулонов туалетной бумаги.
А вот что он конкретно сделал для улучшения жизни Россиян, какие идеи реализовал?

Российская антиукраинская пропаганда – это как раз тот случай, когда язык до Киева доведёт

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Баба, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- Вася, не ешь с ножа! Отрежешь себе язык - в народные депутаты не возьмут!

Из фильмов нам известно, что полиция и спецслужбы стараются затянуть телефонный разговор с преступниками, чтобы определить номер... Теперь наоборот, преступникам будет надо затянуть разговор на полгода, чтобы запись начала разговора уже стерлась.

Оставление Донецка - тактический ход (с) Захарченко.

Президент Франции Олланд "включил Путина" и заявил, что никаких мистралей нет,
как нет российских войск на Донбассе...

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Просто из наблюдений
Все люди делятся на две категории:
1.Шляпа для головы
2.Голова для шляпы

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Гузар: Самая главная задача для Украины - возродить национальную элиту
Израиля!

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

-Купил тестю путевку в Испанию.
- А если компания - аферисты? Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Очень простой способ быстро понять, кто перед Вами: скажите, что у Вас нет ни одной претензии ни к Господу, ни к мужу (жене). Если после этого Вас не облили грязью и не сделали хотя бы один пессимистичный прогноз...

Советский турист в Германии разговаривает с местным и тот говорит, что вечером после работы выпивает три баночки пива. Турист смотрит на него в шоке — Ни хрена себе, это же девять литров!

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

МО РФ объявляет тендер на симулятор танкового боя с неповторяемыми скриншотами.

Будут сосать!
Я сказал.

(с) В. Путин

У вас проблемы с эрекцией? С эякуляцией? Не вопрос!
Наши высококлассные специалисты вставят и кончат за вас!

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Шёл известный "юморист" Леонид Хлыновский по Одессе. Вдруг ему сзади дали толстой ногой по яйцам, отобрали тараньку, которую "юморист" держал в левой руке, выпили бормотуху из его собственной бутылки и отвесили смачного пендаля в жопу и спустили с потёмкинской лестницы вниз черепной коробкой. Он только и услышал: гыгыгы, хорошенько ты ему врезал, Сёма. Ой, ты знаешь, Люся, кажется пойло-то у него турецкое было, сортир вон.
С тех пор "юморист" "сочиняет" "анекдоты" про этих гопников-хохлов, а ещё ворует чужие работы и тут-таки впихивает этих мудаков. Вы спросите почему мудаков? Да потому что только яйца разбили, а пальцы оставили и он может печатать на китайской клавиатуре. Хотя, есть мнение, что при нужде он и пенисом бы печатал. Ох нехорошие вы люди, Люся и Сёма...

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Для эстонца все совковые самолёты - сверхзвуковые...

Другие анекдоты: