АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛИКОВ

Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Юрий Лужков: Произведение мысли на бетон есть вещь постоянная!

Жириновский гордится тем, что за 20 лет политической деятельности у него было 16 тысяч часов выступлений.
Звучит так, как будто он за 20 лет истратил 16 тысяч рулонов туалетной бумаги.
А вот что он конкретно сделал для улучшения жизни Россиян, какие идеи реализовал?

Российская антиукраинская пропаганда – это как раз тот случай, когда язык до Киева доведёт

- Милая, у меня нет чистых трусов!
- Одень носок!

Баба, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- Вася, не ешь с ножа! Отрежешь себе язык - в народные депутаты не возьмут!

Из фильмов нам известно, что полиция и спецслужбы стараются затянуть телефонный разговор с преступниками, чтобы определить номер... Теперь наоборот, преступникам будет надо затянуть разговор на полгода, чтобы запись начала разговора уже стерлась.

Оставление Донецка - тактический ход (с) Захарченко.

Президент Франции Олланд "включил Путина" и заявил, что никаких мистралей нет,
как нет российских войск на Донбассе...

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Просто из наблюдений
Все люди делятся на две категории:
1.Шляпа для головы
2.Голова для шляпы

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Гузар: Самая главная задача для Украины - возродить национальную элиту
Израиля!

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

-Купил тестю путевку в Испанию.
- А если компания - аферисты? Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Очень простой способ быстро понять, кто перед Вами: скажите, что у Вас нет ни одной претензии ни к Господу, ни к мужу (жене). Если после этого Вас не облили грязью и не сделали хотя бы один пессимистичный прогноз...

Советский турист в Германии разговаривает с местным и тот говорит, что вечером после работы выпивает три баночки пива. Турист смотрит на него в шоке — Ни хрена себе, это же девять литров!

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

МО РФ объявляет тендер на симулятор танкового боя с неповторяемыми скриншотами.

Будут сосать!
Я сказал.

(с) В. Путин

У вас проблемы с эрекцией? С эякуляцией? Не вопрос!
Наши высококлассные специалисты вставят и кончат за вас!

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Шёл известный "юморист" Леонид Хлыновский по Одессе. Вдруг ему сзади дали толстой ногой по яйцам, отобрали тараньку, которую "юморист" держал в левой руке, выпили бормотуху из его собственной бутылки и отвесили смачного пендаля в жопу и спустили с потёмкинской лестницы вниз черепной коробкой. Он только и услышал: гыгыгы, хорошенько ты ему врезал, Сёма. Ой, ты знаешь, Люся, кажется пойло-то у него турецкое было, сортир вон.
С тех пор "юморист" "сочиняет" "анекдоты" про этих гопников-хохлов, а ещё ворует чужие работы и тут-таки впихивает этих мудаков. Вы спросите почему мудаков? Да потому что только яйца разбили, а пальцы оставили и он может печатать на китайской клавиатуре. Хотя, есть мнение, что при нужде он и пенисом бы печатал. Ох нехорошие вы люди, Люся и Сёма...

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Для эстонца все совковые самолёты - сверхзвуковые...

Другие анекдоты: